Кад смо у стању да будемо блокирани и забарикадирани, благослови љубави могли би нас ударити главом и не бисмо то осетили. Наша чула отупе због страхова и срама и хитних жеља да ствари буду другачије него што јесу. Бранимо се од таквог какав је живот, али наша одбрана се гради на погрешним закључцима и забунама.
Ипак, највеће речи мудрости могу постати жива истина у нама само ако допустимо себи да осетимо своја осећања и пронађемо заблуде које их подржавају. Ово није интелектуална вежба и наши проблеми нису настали јуче. Морамо открити неистине које гајимо читав живот. А са свешћу ћемо бити ближи тапкању у љубавној струји која нас окружује, изнутра и извана.
Свако од нас у себи има извор мудрости и љубави. То је благо безбедно закопано у нашим душама којем можемо приступити сваки пут кад очистимо све што нас спречава од тога. Ми смо ти који то себи забрањујемо. Тако смо навикли да гледамо изван себе како бисмо пронашли истину, смернице и решења за своје проблеме - путем мудрих учења или руке помоћи. Али сви најпоузданији и најреалнији одговори већ су ту, у нама. Да бисмо то добро искористили, потребна нам је спољна помоћ. Али драгоцено је само ако нам помаже да дођемо до свог језгра - извора блага изнутра.
Да бисмо то добро искористили, морамо ходати путем само-конфронтације. Шта још? Морамо тражити смиреност, унутра и ван. Сваког дана можемо узети времена да се умиримо и уђемо у медитацију, омогућавајући да се чује унутрашња бука која прекрива наш извор мудрости и љубави. Слушајући и преводећи ову буку у јасне мисли, наше медитације ће се издвојити из тог мудрог вођства и топлих осећања љубави, наклоности и разумевања. Тада нам властите хитне потребе неће сметати у реалном опажању других.
Пречица нема. Ово није Канали и мердевине. Не можемо заобићи унутрашњу буку својих страхова и срамоте, одбране и хитних потреба, надајући се трбуху до тачке смирености. Тако не долазимо до унутрашњег блага. Можда се заваравамо да то можемо, али то не чини стварним.
Не, мораћемо да препознамо своје препреке и повезану буку. То морамо учинити на опуштено отворен начин, а затим радити на превођењу његовог значења. То је једини начин. Можда ћемо морати почети тако што ћемо постати довољно смирени да бисмо утврдили зашто смо тако спремни да не постанемо смирени. Како год кренули, не смемо занемарити ову праксу смиривања, слушања и сортирања. Веома ће нам помоћи.
Рано на нашем путу самоспознаје откривамо колико су штетне наше баријере. Прво фокусирамо пажњу на себе и почињемо да радимо свој унутрашњи посао. Тада, када будемо спремни, можемо погледати како наше баријере утичу на наш однос са другима. Јер сви знамо, често и предобро, да се овде гума сусреће са путем. Наша несрећа и збуњеност увек су повезани са тим колико тешко може бити суочавање са нашим сустворењима.
Када седимо и мирно посматрамо како реагујемо на друге, обавезно ћемо приметити нешто попут унутрашњег грча, напетости. Није тешко замислити како ће то отежати отварање и упознавање других без ограничења. Уместо тога, постајемо граби и захтевни. Што је увек тако привлачно.
Наши хитни захтеви спречавају нас да дамо без страха. Па ипак, тек када смо вољни да упознамо друге с љубављу, наш живот може постати испуњен - без обзира колико вредне наше спољне активности у супротном.
Па у чему је овај страх? Генерално, увек се каже: „Али постоје људи који користе топла осећања која воле љубав. Морам да се чувам и не дозволим себи да се осећам, иначе ћу патити “. Али ово је тако нетачно. Ипак, овакве неистине зачепљују приступ нашем унутрашњем извору мудрог вођства и поуздане интуиције. Такви неспоразуми онемогућавају нашу комуникацију са другима и чине нас изолованим. Тада се гомилају дебели слојеви неиспуњених осећања. Једини лек је започети копање кроз све слојеве користећи нашу свесну добру вољу и разумевање. Јер никако не можемо бити срећни живећи у ничијој земљи.
Међутим, приметите да наша неспремност на дубоку љубавну комуникацију превазилази наш страх од патње и повреде или разочарања. У ствари, постоје још три аспекта којих морамо да постанемо свесни зашто кажемо не љубави. Сваки од ова три аспекта може се наћи код већине нас, али можда имамо омиљеног који је претежнији. Ако се чини да се ниједно од њих не односи на нас, треба поново да погледамо и пажљиво посматрамо своје емоционалне реакције. Обавезно ћемо открити да се примењује једно или друго или сва три.
Први аспект је страх да ћемо бити приморани да учинимо нешто што не желимо. Бојимо се да ће се од нас тражити да жртвујемо нешто чега не желимо да се одрекнемо или да попустимо кад нам то не прија или нам не доноси никакву предност. Верујемо да морамо обуздати своја природна осећања да бисмо се заштитили од прекомерних захтева другог. И то је оно што пресеца осећања љубави изнутра.
Повезали смо наша-природна-љубавна-осећања са-приморани-да-препустити се. И не видимо другу алтернативу. Тако спречавамо да наша осећања органски расту манипулишући њима на деструктиван начин. Ово има озбиљне последице на наше односе са другима. Прво, осећаћемо се кривим што се суздржавамо, а друго, недостајаће нам самопоуздање и самопоштовање. Да се искупимо, урадићемо више за друге него што бисмо иначе чинили, и као резултат тога, заиста смо искоришћени. А пошто свему што сада радимо недостаје љубав – то се ради да би се надокнадило наше задржавање – наша кривица не нестаје.
Тако да овде још једном можемо видети како наши погрешни закључци доводе до лажних корака који нас директно доводе у саму ситуацију коју смо се надали да избегнемо. То се назива зачарани круг. Свака емоција која падне из заблуде да ће нас наша стварна осећања довести у невољу створиће забуну. Ту спадају наша кривица, наша огорченост због понашања које је сада компулзивно уместо да волимо и недостатак самопоштовања.
Сви они раде као клин у нашим блиским везама. Или се на крају непрестано бавимо негативним понашањем, или се повлачимо и живимо у горкој изолацији, што заузврат рађа фрустрацију. Они такође чине велике препреке извору мудрости, љубави и интуиције у себи.
Па шта је истина у томе? Па, најсигурније је могуће волети и не испунити сваки захтев - не попустити. Можемо бити себични у својим поступцима - ако тако желимо бити - а да не будемо шкрти са својом љубављу. То је много боље него бити мученик својим делима, али не нудећи своју љубав.
У много смо бољој позицији да остваримо своја права и жеље - без обзира да ли смо у праву или не, себични или несебични - када волимо. У супротном, наша гризећа кривице може да нас паралише и наши приговори ће изаћи на штетан начин. Одбијање да удовољи нечијим захтевима заправо их не повређује, под условом да то чинимо с љубављу. Дакле, тада се неслагање или непридржавање неће чинити толико претећим. То можемо учинити на опуштен и лаган начин. Но проблемо. Једном када избришемо свој унутрашњи Не према љубави, моћи ћемо да кажемо спољни Не који неће ометати нашу способност да волимо.
Све ово не значи да покушавамо вештачки да форсирамо љубав на местима која она природно не постоје. То би било бескорисно. Желимо само да уочимо фине и суптилне начине на које повлачимо своја природна и органска осећања - где смо намерно закржљали. Тада можемо пустити ову струју. Ове две могућности присиљавања на љубав или повлачења нису једини начин на који имамо. Знајући да ће то послужити за ресетовање наших кругова и стицање нове слободе.
Када за почетак немамо топлих и љубавних осећања, можемо застати и видети каква осећања имамо. Негативне емоције ће се вероватно створити. Буди са овим. Једном када буду признати и схваћени - а не одгурнути или потиснути - природни осећај наклоности ће се сигурно појавити. Морају - они су већ у нама. Они нису нешто што нам се мора дати. Наша топла, позитивна осећања су оно што је сахрањено под гомилама негативних емоција за које се држимо из простог неспоразума да наша природна осећања нису у реду. Не можемо исправити ову погрешну представу док се не објави на отвореном.
Укратко, циклус догађаја иде овако. Имамо неспоразум - који не можемо рећи Не са љубављу - што доводи до тога да одсечемо своја природна осећања. Ово ствара повратни кривац, страх, незадовољство и беспомоћни бес. Ми се колебамо између превише давања и престрогости. Једном када све ово осетимо и опустимо своје погрешно размишљање, испливаће на површину наша природна топла осећања љубави.
Не очекујте да ћете прећи са нуле на 60 за 10 секунди. Љубав ће се испољавати само повремено и слабо у почетку, а не драматично. Кад се догоди, пустите да тече. Можемо допустити да ова умирујућа сила утиче на нас и оне око нас. У његовом присуству, прекомерни захтеви наших вољених могу се одмах умањити. Јер оно за шта су се заиста молили била је љубав; њихови захтеви били су замена за оно што су желели. Дајте искрену љубав и захтеви се чудом умањују.
Постоји други аспект који спречава љубав, а повезан је са нашом жељом да будемо прихваћени и пронађемо своје место у ширем симболичком свету. Кад се свет осећа као тешко место, задржавамо своја природна осећања из страха да ће нас људи презирати чије одобравање тражимо. Наш страх је посебно јак када према природи имамо природна осећања према некоме за кога верујемо да га треба одбити. То може имати озбиљније последице за нас него што ми то претпостављамо.
Шансе су да се ти људи према нама осећају сасвим другачије него што ми мислимо. А да смо љубазнији и љубавнији, не издајући оно најбоље у себи да бисмо добили њихово одобрење, вероватно би нас више волели и поштовали. Морамо имати храбрости да будемо своји како бисмо открили да ли је ово можда истина. Некима од нас треба више храбрости да будемо своје топло, љубав према себи, него да будемо самоасертивна, „јака“ верзија себе.
Али претпоставимо на тренутак да су ствари онакве какве се бојимо да јесу. Не значи ли то да су и други људи у том погледу незрели као и ми? Угледање на незрелост никада нас неће довести до прага самопоштовања. Не, то ће нас довести у неизвесност, уместо тога створиће самопрезир.
Не симулирамо снагу издајући себе. Задржавање љубави од слабијег кога бисмо требали да одбацимо производи само мржњу према себи. Недостатак храбрости и само тврдње исто је што и подношење. Када ово радимо, порицемо оно најбоље у себи ради одобрења. Све ово поставља процес самоотуђења, јер стварамо вештачку жилавост, обесхрабрујући природна осећања.
Наравно да ништа од овога не радимо свесно. У ствари можда уопште нисмо свесни да се то управо догађа. Али ако пажљиво погледамо своје реакције, можда преписујући неколико белешки на крају сваког дана, можда ћемо почети да видимо неке обрасце. То је излаз ако желимо да променимо своје детиње ставове.
Једном када смогнемо храбрости да будемо своје истинско ја, усудивши се волети некога за кога велики, лоши спољни свет каже да га треба презирати, открићемо нешто чудесно: не постоје добри и лоши светови; не постоји подела на супериорни свет и инфериорни свет. То је илузија.
Док се не удубимо у лавиринт наших унутрашњих светова, све ово може звучати помало претјерано. Другима ове речи могу помоћи да се реше неки осакаћујући неспоразуми о томе како овај свет функционише.
Трећи аспект нашег унутрашњег Не вољења може у почетку звучати парадоксално. Односи се на тип особе која је супротна оној о којој смо управо разговарали, она која потискује осећања. Људи са овим аспектом претежно имају толико неодољиву потребу за љубављу и испуњењем да осећају посебну претњу због неиспуњења. Лек који су одабрали је употреба јаке присилне струје. Надају се да ће их булдожером довести до љубави. Непотребно је рећи да на крају овог пута нема пуно радости.
Присилна струја увек забрањује слободну размену љубави. То покреће унутрашње Не на идеју давања на миран, опуштен начин. То је заобилазан, грабежљив и захтеван. Таква особа жели да даје, али то чини на тако компулзиван начин - са дневним редом да би се њихови захтеви испунили - да нема мудрости или осетљивости о томе шта би други могао желети или требати. Ова врста даривања није ни бесплатна ни права.
Ова особа ће, како би неко могао да замисли, затворити рогове ономе ко потискује њихова осећања. Захтеви и присилна струја уплашиће такву особу, чак и кад се ти захтеви парадирају под маском „давања“.
Кад постанемо гладни љубави, препаднемо се одбијања. Такође постајемо слепи за потребе других. Све што можемо осетити су наше сопствене потребе за сисањем. Тада немамо способност да мирно погледамо другог и проценимо шта им је тренутно потребно. У међувремену, схрвани смо идејом да наше сопствене потребе буду одбијене. Одбијамо суд хитно.
Када одбијање дође, чини се да то потврђује оно чега смо се бојали: ми смо безвредни и нељубазни. Погледајте колико је поглед на свет двосмислен? Наш пораз нема никакве везе с тим што смо безвредни. Вероватно смо се тек суочили са туђим страхом да ће бити приморан да ради оно што не жели. У својој слепоћи не можемо ово да видимо. Наше решење - снажна форсирајућа струја - је попут колца кроз срце партнера који воли. Можда смо га користили да одагнамо ужасан осећај безвредности, али је онда убио сваку стварну шансу за давање и примање љубави.
Па који је лек ако се нађемо у овој трећој категорији? Троструко је. Прво, морамо пажљиво погледати своје неповерење у себе. Зашто је то тако? Који је стварни разлог зашто прекомерном жељом прикривамо недостатак љубави? Где дајемо јер дубоко у себи желимо искључиво да примимо љубав, једнострани начин на који дете жели да буде вољено?
Друго, морамо да испразнимо погрешно мишљење које је сахрањено испод. Закључци о животу су донети и они су неваљали. Морамо да разумемо своје искривљене концепте и схватимо шта их чини искривљеним. Питање које увек можемо поставити је: Шта је истина у овом питању?
Треће, морамо бити спремни да осетимо сва своја осећања чим се појаве. У процесу самотражења налетећемо на неке непријатности. То се не може избећи. Избегавање је оно што нас је увело у целу ову збрку за почетак. Време је да платимо свирачу.
Ово је процес. Морамо себи дозволити да претражујемо испод свесне хитне потребе из разлога што блокирамо своја осећања наклоности и љубави. То би могло бити толико скривено да се, успут, негира да је то чак и случај. Збуњујемо свој искрени осећај наклоности према другима са нашом потребом да будемо вољени. Некадашња осећања су далеко мање хитна. Они су мирније емоције које нису толико усредсређене на себе, онакве какве су потребе. Све ово се може јасно разјаснити и омогућити нашим осећањима да сазрију ако их освестимо.
Како пролазимо кроз овај процес, мораћемо бити у стању да издржимо одређену фрустрацију док се све не среди и не покрене у одговарајућим каналима. Наше опетовано неиспуњавање наштетиће више него што треба ако не можемо толерисати фрустрацију своје детињасте воље. Али ако следимо ове кораке, радећи са неким ко нам може помоћи да ове скривене аспекте видимо у себи, можемо поново постати цели људи који воле и воле.
Све ово захтева време. Вероватно ће доћи још разочарења. Али сада их можемо користити као ђубриво за свој раст. Непогрешиво нас упућују куда треба да идемо да бисмо открили више о себи. Морамо да научимо да пливамо са плимом, а не против ње. Често се одупиремо току у дивљој борби против чежње сопствене душе за излечењем.
Што више можемо издржати фрустрацију а да не потиснемо своју незадовољство или бес - или не делујући против других - то ћемо више зрелости стећи. Ово помаже да се то њихало клатно брже доведе у уравнотежен положај. Ведрина коју осећамо када изађемо из прекомерне активности присилне струје приближава нас нашем правом стању бића.
Морамо покушати да не прескачемо кораке. Спотицање и назадовање нас само успоравају. Земљу спокоја можемо постићи само провлачећи се кроз високи коров својих фрустрираних осећања - оних који узрокују хитност и изгладњивање. Морамо им омогућити да се крчкају на површини и преводе се у јасне, сажете речи. Тада се ове исцељујуће речи могу филтрирати у оне нивое нашег бића где живе ирационални ставови. На неки кокетирани начин, све у нама има сасвим смисла. Само треба да разрешимо кинкове.
Ретурн то Тхе Пулл Садржај
Прочитајте Оригинал Патхворк® Предавање: # 107 Три аспекта који спречавају љубав
