Живот може бити много ствари, али више од свега, живот је однос. Ако се не повезујемо, не живимо. Све је у односу на наш став, било позитиван или негативан. У тренутку када се повежемо, живимо. Када смо у деструктивним односима, идемо ка врхунцу који ће на крају укинути деструктивност. Кабоом. Ниже на скали је тмурни однос који нестаје под маском лажног спокоја. Дакле, чак и неко ко се односи негативно живи више од онога ко се мало односи. И апсолутно нико не говори уопште – јер тада не би били живи.
Реч „однос“ обично повезујемо само са интеракцијама са другим људским бићима. Али реч се односи на апсолутно све, укључујући идеје, као и неживе предмете. Такође се односи на наше животне околности, свет у којем живимо и наше мисли и ставове. Можемо се односити на пуно ствари и до степена у којем то радимо уживат ћемо у осјећају испуњености, а не у фрустрацији.
Огромна је, размера могућности за везу. Најниже на тотемском полу је минерал. Можда мислите да се то уопште не може повезати, али то није тачно. Пошто живи, то се односи. Али зато што је минерал, не може се много повезати. Његов начин повезивања ограничен је на потпуну пасивност. Минерал се може дивити. Животиња, за разлику од тога, има много више мокие-а. Активно реагује на природу, на друге животиње и на људе.
Људи су највиши на скали способних за повезивање, што је шира скала него што већина нас схвата. Доња степеница људске скале почиње са потпуно лудим — оним у самици или који је закључан иза решетака. Ово двоје нису толико удаљени. Они живе животе у унутрашњој и спољашњој изолацији, тешко да могу да се повежу са другим људима. Пошто такви људи живе, морају некако да наставе да се односе, али то је углавном са стварима, њиховим простором, њиховом храном, њиховим телима и можда неком уметношћу, или идејама или природом. Може бити корисно размишљати о животу из ове перспективе.
На највишим степеницама лествице су људи који су у стању да се лепо односе. Они се не плаше да ће постати дубоко укључени у друге и не штите се од искустава или осећања. Они су у стању да воле, и дозвољавају себи да воле. И на крају, за љубав је потребна воља и спремност за то.
На овом нивоу, људи су спремни да воле без обзира на ризик. Они могу да воле апстрактно или конкретно, и уопштено или лично. Ово такве људе не чини светима или светијима од тебе. У ствари, можда су далеко од савршених. Имаће грешке и понекад ће погрешити. Они такође имају те досадне негативне емоције. Али у целини, воле. Не плаше се да се укључе. Ослобођени своје одбране, они су у стању да прођу кроз повремене неуспехе и имају пуне и плодне односе.
Па шта је са нама осталима који смо негде у средини — просечна Џејн или Џо? То је комбиновани договор са бескрајним могућностима. Можда смо у добрим односима у неким областима, али смо приметно заустављени у другим. Биће нам потребан дубоки лични увид да бисмо знали шта се где дешава.
Оно што је теже уочити су ситуације у којима смо на површини добро повезани, али су наши односи лишени дубине и значења. Тако је супер лако преварити себе: „Погледајте само колико сјајних пријатеља имам. Моје везе су у реду, само сам усамљена, несрећна и неиспуњена.” Ако је ово наша ситуација, шалимо се. Наши односи нису тако добри ако не хране нашу душу. Или можда нисмо баш толико вољни да се повезујемо.
Укратко, ове две ствари се међусобно искључују: имати искрене везе и бити усамљен и несрећан. Ако смо површни – можда чак и пријатни и ометајући – али некако плитки, не откривамо своје право ја. И то ће оставити осећај шупљине у стомаку.
Када се не повезујемо, не дајемо другима оно што траже, знали они то или не. Ово је узроковано несвесним страхом од разоткривања свих наших различитих унутрашњих болести. Ако нисмо дорасли задатку да решимо оно на чему треба да се ради, нисмо у канти за формирање смислених односа. Дакле, остаћемо да се осећамо неиспуњено.
Већина нас има неку способност да се укључи, али то обично није довољно. Играмо драму међусобне размене, али она је само до коже. Те несвесне тенденције које пливају на дубљим нивоима ће на крају изазвати препреке, посебно ако је наша плитка веза заправо блиска. Ако плитка веза никада не постане блиска, то није баш игра са нерешеним резултатом - то је велики губитак. Зато што је изгубљена прилика да се проблеми испливају на површину и разреше, што би аутоматски одвело сваки однос у дубље дубине.
Али можда није тако јасно шта чини дубок и смислен однос. Понекад мислимо да је то међусобна размена идеја. Други пут мислимо да је то дељење сексуалног задовољства. И једни и други би могли бити ту, а комуникација ипак није много дубока. Прави критеријум је увек и само ово: колико смо искрени? Колико смо отворени? Колико смо небрањени? Такође, колико смо спремни да осећамо шта год осећамо, да се изложимо и шта нам је важно?
Можемо приметити да је мало људи са којима бисмо били спремни да изразимо своју стварну тугу, потребе, бриге и жеље. Врло мало, ако их има. Али у оној мери у којој себи дозволимо да будемо свесни ових осећања, до тог степена ћемо наћи неколико других са којима можемо да их поделимо. Можемо да схватимо нашу чежњу да разумемо и да се осећамо схваћено. Ако се клонимо овога, остаћемо у изолацији. На крају ћемо се плашити смрти јер смо пустили да наш живот прође поред нас, држећи се псеудо-безбедности самице.
Наша способност да признамо истину је камен темељац за обављање посла самооткривања, и тек тада можемо имати праве односе. Поред начина на који се односимо према људима, трансформисаће се и наши односи са природом, уметношћу и идејама. Они ће постати живи и више се неће користити као замена за нешто значајније.
Често претерујемо, збуњујући прави однос са детињастом принудом да просипамо црева. Тако да можемо да поделимо своја осећања без дискриминације и да угрозимо себе у том процесу. Погрешили смо будаласту искреност или неразумно излагање – или још горе, окрутну „поштеност“ – као доказ колико смо отворени. Ово је суптилна маска за повлачење која функционише тако што изазива „доказ“ да се не исплати мешати.
Једном када се ослободимо затвора који смо сами себи нанели тако што ћемо научити да боље разумемо себе, наша самооткривања неће бити тако напета. Интуитивно ћемо пронаћи праве људе са којима ћемо поделити праву количину информација на прави начин. Нећемо бити сломљени повременим погрешним корацима. Али ова врста органског одвијања може се догодити само полако. И тек након што смо кренули путем самоспознаје.
Психијатри често користе овај мерач способности да процене људе. Чудно, понекад више узнемирени људи могу лакше добити помоћ од оних који су више „заједно“. Ови други имају тенденцију да заваравају себе да ствари и нису тако лоше, па могу да се крију од истине у себи. Они који су више узнемирени немају овај облик подметања на дохват руке.
Они који су прилично поремећени морају да донесу одлуку да или погледају свој унутрашњи живот у очи, без обмане, или да доживе озбиљан слом, што ефективно одлаже сваки даљи сукоб са собом. Чак и ако дођу до тачке одлуке тек у каснијем животу, можда су и даље ближи њеном доношењу од некога ко је умереније неуротичан, али наставља да избегава.
Ако не можемо да признамо да смо људи и да нам је потребна помоћ да разоткријемо наше рањивости, не може нам се помоћи. А ни ми тада не можемо стварати праве односе. Тако ће наш живот остати празан на неке важне начине. Можда ћемо открити да смо још увек на тачки у којој не знамо како да се повежемо, где смо углавном забринути за себе, а наши напори да будемо отворени нису природни или спонтани, већ вештачки и компулзивни. Али ако истрајемо, развијаћемо природну бригу и топлину према другима.
Свако од нас држи зид око срца. Морамо да га упознамо ако желимо да схватимо своју усамљеност. Наш циљ је да разумемо како утичемо на друге и заузврат разумемо њихов утицај на нас. Често не дозвољавамо себи да осетимо прави ефекат. Ми бојимо ствари све док више нисмо у истини. Приватним радом на нашим питањима ширимо самосвест. А откривањем себе у групама душа истомишљеника можемо схватити како да живимо у потпуности кроз смислене односе.
Ретурн то Тхе Пулл Садржај
Прочитајте Оригинал Патхворк® Предавање: # 106 Туга насупрот депресији - веза
