Унија: то је тако вредан циљ. У ствари, то је највише, најпожељније стање у целој креацији. Ми, међутим, не долазимо до синдиката, синдиката или синдиката. Унија једноставно јесте. Она постоји изван закона узрока последице. Можемо га с времена на време бацити на увид, па схватимо да је потпуно потресено. Али онда тренутак прође.
Дакле, уместо да се фокусирамо на синдикат, хајде да разговарамо о нечему са чиме можемо да радимо. Ово су две прелиминарне фазе које воде до уједињења: сарадња и комуникација. Уопштено говорећи, сарадња је једноставно површни облик комуникације, али не можемо опстати без обоје. Чак и на нивоу наших материјалних потреба, ствари као што су храна, пиће и склониште—све ствари које су нам потребне да физички преживимо— зависе од наше способности да сарађујемо и комуницирамо.
У примитивном друштву људи могу организовати своју комуникацију са природом и елементима. Како постајемо развијенији и заједница расте, људи морају да науче како да решавају ствари са својим суграђанима. Што се сви боље слажу, боље ће функционисати читава заједница, на нивоу задовољавања основних материјалних потреба. Изгледа прилично очигледно, зар не?
Хајде да ово подигнемо на ниво да видимо шта се дешава на менталном, емоционалном и духовном нивоу. Јер сарадња и комуникација су подједнако витални у овим областима, јер исти закони важе на свим нивоима постојања. Игноришемо ову истину на сопствену одговорност. Цело ово место би могло да ради лакше ако бисмо ово научили рано.
Свака људска душа има центар из кога извиру душевне силе, а на који се други непрестано одазивају. Ово је командни центар који регулише законе комуникације и, на нижем нивоу, нашу способност да сарађујемо и да се слажемо. Ако живимо у складу са универзалним законима, они ће радити слободно. Међутим, идите против њих, због незнања или незрелости, и они ће постати уврнути, сломљени и изобличени. Није изненађујуће да ће се у таквом случају комуникација одвијати тешко. А пошто комуникација иде путем до коначног сједињења, ствари ће бити зачепљене све док се универзални закони не врате у хармонију.
Дакле, на које начине кршимо ове универзалне законе? Испоставило се да то није тако тешко учинити. То се дешава кад год смо претерано жељни и претерано анксиозни - када не желимо само комуникацију, ми је жудимо. Тада наше душевне силе постају нападне, аутоматски постају грубе, шиљасте и круте. Њихово кретање је трзаво; њихов утицај је прејак. Душевни центар друге особе ће се осећати као да је ударен.
Цео универзум је заснован на деликатној равнотежи. Када ово узнемиримо, постоје контра-силе које ће се повући. А ово је често болан процес. Ако неко комуницира на агресиван начин, други ће се повући. То значи да се унутрашње силе стисну, као да одбијају онога ко је претерано вољан у свом покушају комуникације.
Како успоравамо и постајемо свеснији свог унутрашњег рада, можемо открити скривене жудње и претеране потребе којих раније нисмо били свесни. Можда смо чак и прикрили ове ствари супротним понашањем. Али оно што је унутра је оно што је важно, а не начини на које се лажирамо у другом правцу.
И ништа брже не залупи вратима другој души него када напухују наше несвесне чудовишне жудње. Видећи ово може да извуче жалац из онога што је изгледало као лично одбијање. Њихове несвесне силе душе су само урадиле оно што су требале да ураде да поново успоставе малу равнотежу.
Не звучи тако лоша ствар, зар не? Није ли то само снажан позитиван квалитет? Како је то тако велики утицај на природну равнотежу? Зато што је то изобличење. Хитност потребе није у истини. То је имагинарно, каскадно произилази из погрешних закључака особе о животу. На несвесном нивоу, верујемо да морамо имати љубав, наклоност и пажњу. Ово није питање жеље за овим позитивним особинама из здраве жеље за узајамношћу. Не, ово је једностран детињаст захтев. И осећамо се као да их морамо имати, или ћемо једноставно умрети. Пов.
Снага ове потребе погађа другог право у корпу за живот, наводећи их да се повуку из потражње. Њихове балансне силе аутоматски крећу у акцију. Ако та особа има своје нерешене конфликте, то ће учинити несвесно и са сопственим негативним спином. И здравија особа ће тако реаговати, али ће њихови мотиви бити позитивни и биће свесни шта раде.
Ово се свима нама дешавало у једном или другом тренутку, када смо или били на крају да имамо претерану потребу, или смо се осећали као да нас је неко други ударио. Иронично, чак и ако желимо да одговоримо комуникацијом пуне љубави, не можемо а да не одбијемо такав покрет напред. Није тешко визуализирати утицај који присилна струја има на неизбежно гушење наших најдубљих жеља за комуникацијом.
Поседовање такве свести и разумевања може нам помоћи да се заштитимо од погрешног закључка да је наша „љубав“ одбачена — да ништа не вредимо. Можемо видети да детињаста, претерана жудња није на истом нивоу са здравом љубављу. Даље, ово прво је стварни разлог због којег стално ударамо када идемо на палицу за праву ствар.
Са овим разумевањем, можда нећемо осетити потребу да се заштитимо од повреде и разочарања који су саставни део љубави. Можемо спустити своје штитове, знајући да наше уверење да треба да се бранимо од одбијања није на месту. Не треба да се повлачимо у изолацију, одбијајући да комуницирамо, што доводи до тога да се енергија не размењује и да се ништа не дешава. Истина је да је то једнако штетно као и друга крајност дечје жудње или присиљавања.
Тако се често колебамо напред-назад између екстрема претеране потребе и повлачења. Чудно, понекад покушавамо да тражимо обе алтернативе у исто време. Само, знаш, да будем на сигурној страни. Није ни чудо што се осећамо расцепљеним на два дела, са исцрпљеном снагом. Није ни чудо што не ходамо по сунцу. Оно чему се не питамо је прави узрок наших несрећних и дисхармоничних живота. За наше безизлазне ситуације кривимо спољашње догађаје, када су они природни резултат нашег унутрашњег стања које смо сами спровели у игру.
Теоријска сазнања о свему овоме, извините, неће нам ништа помоћи. Морамо све ово лично да откријемо, видећи како смо ми ти који нарушавамо бенигне законе који не траже ништа друго него да нас држе да ходамо праволинијски. Можемо научити како да комуницирамо без претеране потребе. Можемо пратити мрвице наших унутрашњих рана да видимо како су настале у овом животу из раних разочарања. Зато што се нисмо помирили са њима, још увек покушавамо да их превазиђемо. Сада је све постало преувеличано, вођено реакцијама са којима се свесно не повезујемо.
Једном када видимо и разумемо све ове делове слагалице, моћи ћемо да се ослободимо претеране потребе. Открићемо да је то све време била илузија. Више се неће осећати као императив живота или смрти да будемо вољени или прихваћени. Престаћемо да саботирамо сваку могућу прилику за комуникацију, а коју бисмо апсолутно могли имати на здрав начин.
Један од начина на који саботирамо комуникацију је тако што уплашимо непредвиђене осећаје које други шаље, терајући их да се повуку назад у себе. Или је можда наш МО да инсистирамо на изолацији, а ми одбијамо да преузмемо било какве ризике који би нас могли извући. Подижемо суптилне зидове око себе.
Али отпуштање обе крајности и пуштање наших душевних снага да теку из центра нашег бића, може имати само повољан ефекат — чак и на оне који су ухваћени у мрежу још нерешених проблема. Овај закон увек функционише беспрекорно. Како дајемо, тако нам се мора и вратити. Само можда не из истог извора.
Научити ово мења игру. То нас мења од тога да будемо зависни и потребни, да будемо они који почињу да искрено комуницирају. Тада више не испуњавамо потребе других само као начин да испунимо своје потребе. Испоставило се да је ово место где се многи људи налазе у својим међусобним односима, било професионалним или личним, у браку или пријатељству.
Многи од нас више нису ни свесни своје жеље за комуникацијом. Устукнувши од прошлих одбијања, постали смо толико опрезни да верујемо да смо одвојени на здрав начин. Али преувеличана потреба се гнијежи под земљом. Сада је прекривен слојевима лажне одвојености, што је шифра страха заштићеног изолацијом "остави ме-бе". Наша лажна одвојеност треба да нас спречи да будемо повређени. На крају, ово више боли. И не бисмо били повређени када бисмо се повукли и разумели шта се заиста дешава испод површине наших интеракција.
Постоји инверзна веза између интензитета хитности у нашим жудњама и наше свести о њима. Што су жудње јаче, више немамо појма да оне постоје. То се дешава зато што се стидимо својих потреба. Знамо да има нешто лоше у томе, и понижени смо због овог сталног унутрашњег приговарања које се никада не испуњава. Тако да га гурнемо из вида. Сакривањем, наравно, постаје гласнији, а самим тим и више штете.
Такође не волимо себе због овог осећаја зависности. Чини да се осећамо као да смо беспомоћни пред онима којима се морамо покорити ако желимо да испунимо своје потребе. Ово нас је можда бацило на супротну реакцију екстремне и неистинске „независности“. Немојте се заваравати. Нико није срећан у покушају да то уради сам.
Пошто смо открили постојање потребе и проценили њен ниво децибела, желимо да погледамо мере којима смо прибегли у нашим покушајима да се изборимо са овим мајмуном. Ево, укратко, три опције које бирамо. Без шале, само су три.
Једна је покорност, понекад суптилна стратегија у којој у основи продајемо своју душу да бисмо добили љубав. Када буде очигледно јер је на површини, рећи ћемо себи да то показује нашу способност да волимо – нашу спремност и вољу за то. Ми се жртвујемо и делујемо на несебичан начин. Можда ћемо причати о доброј игри, али ако пажљиво погледамо, видећемо да основна жудња нема никакве везе са правом љубављу. Када смо покорни, нема праве комуникације.
Друга мера је агресија, којој прибегавамо као заштиту од рањивости на субмисивни аспект који вреба у близини. Вештачки правимо велику смрдљиву ствар од свега, претерано драматизујући своје животе, своје емоције и, добро, скоро све.
Наравно, ове мере ће нарушити закон комуникације и заправо не раде да нас заштите од било чега. Ми се колебамо, заобилазимо проблеме, истовремено тежимо међусобно искључивим циљевима. Ми уносимо такву дисхармонију у универзум наших душа да нам је веома тешко да распетљамо све чворове.
Дакле, онда можемо ићи трећим путем, а то је повлачење у љуштуру изолације, коначна лажна мера. Баш као што се агресивно супротстављамо људима, ово открива нездраву и безбрижну тежњу за независношћу која је далеко од циља здраве међузависности. Морамо да научимо да постанемо независни — не од друге особе, већ од сопствене претеране ревности и суздржавања. Такви унутрашњи захтеви и одбране, ма колико их добро камуфлирали, никада нису израз слободне душе. И зато нас не могу довести до истинске комуникације, у свој њеној слави.
Ретурн то Тхе Пулл Садржај
Прочитајте Оригинал Патхворк® Предавање: # 80 Сарадња, комуникација, унија
