Из духовне перспективе, начини на које међусобно комуницирамо прилично је велика ствар. То доводи до раста појединаца, а такође и до уједињења бића. Али признајмо, такво мешање не пролази без неколико проблема. Заиста, на овом људском плану постојања постоје појединачне јединице свести и понекад се сви слажемо. Исто тако често, сукоби настају у људским односима стварајући трвења и кризе.
Добра вест је да када пређемо на следећу вишу раван после Земље, више нећемо бити уситњене јединице. Тако ће једног дана сви живети у хармонији као једна свест кроз коју ће се свако створено биће јединствено изразити. Како долазимо, све више и више, у своје, бавећи се властитим унутрашњим дисхармонијама, искусиваћемо ову истину. И схватајући да нас то неће умањити ни најмање.
Напротив, осетићемо сопствену целовитост - сопствену јединственост. Јер сваки принцип који важи на макро нивоу - што значи за цело човечанство - примењује се исто за сваког од нас лично, на микро нивоу.
За сада, свако од нас је састављен од делова који се не поклапају. На најдубљим нивоима нашег бића, имамо неке делове који управљају нашим размишљањем, осећањем, вољом и деловањем који су прилично лепо развијени, хвала вам пуно. А опет, постоје и други делови који су још у нижем стању развоја. И воле да кажу своје мишљење о стварима.
Сви ми, свако од нас, живимо у подељеној кући. И то увек ствара напетост, анксиозност и бол. Укратко, зато имамо проблеме.
Дакле, неки аспекти наше личности већ су у истини. Други, не толико. Грешака и изобличења има на претек. То резултира конфузијом која доводи до поремећаја на пољу сила нашег живота. И шта обично радимо по том питању? Гледамо у другу страну - даље од прљавог веша и према деловима који су већ сређени.
Ово потискивање једног дела себе и поистовећивање себе са другим није - изненађење, изненађење - пут који води ка уједињењу. Јок. Уместо тога, то повећава јаз. Па како да зашијемо овај раскол? Морамо бити спремни да изнесемо страну која одступа и суочимо се с њом. Само суочавајући се са сукобљеним странама у себи, можемо пронаћи крајњу стварност нашег уједињеног ја.
Оно што тада може произаћи из наше спремности да препознамо, прихватимо и разумемо природу наших унутрашњих сукоба, јесте мир. У мери у којој померимо ноге у правцу унутрашњег уједињења, у тачно истом степену ћемо спознати спољашњи мир.
Зато размислите како се све ово примењује на спољашњем нивоу, где налазимо или раздор или јединство међу људима. Јер изван нивоа појавности, сви морају бити једно. Испоставило се да раздор нема никакве везе са стварним разликама, сам по себи. Пре се ради о разликама у нашим нивоима развоја. Као и унутар сваког појединца.
Иако је принцип исти - оно што се односи на појединце иста је иста ствар која важи и на њих - ми заправо не можемо применити ову истину на некога другог ако је претходно нисмо применили на своје сопствено ја. Другим речима, ако се не суочавамо, не прихватамо и не разумемо сопствене унутрашње дивергентне делове, не можемо овај процес уједињења применити у пракси са другима. Ово је важна чињеница која објашњава потребу да се нагласи самоодговорност као темељ за обављање послова духовног развоја. У ствари, самоодговорност је кључни захтев за неговање односа са другима на смислен и ефикасан начин.
Везе, као што сте већ приметили, стварају велики изазов за већину људи. Ево зашто: само у вези са другима активирају се наши још нерешени проблеми. А шта онда обично радимо? Повлачимо се. Ово изузетно помаже у одржавању илузије да проблем лежи на другој особи. Јер уосталом, поремећај у нашем малом приватном пољу снага појављује се само у њиховом присуству. Ерго, то су сигурно они.
Али онда, бити сам изазива овај унутрашњи позив да будемо у контакту са другима. Што мање негујемо овај контакт, то је гласнији позив. Па срање. Изолација, дакле, ствара другачију марку бола: усамљеност и фрустрацију. Временом је потребна нека ментална гимнастика да би се наставила илузија да смо сви сами за себе беспрекорни и складни.
Због тога су везе истовремено: испуњење, изазов и тачан показатељ онога што се дешава у сопственом унутрашњем стању. Али ако правилно одиграмо, трење може бити оштар инструмент за самопрепознавање и на крају прочишћавање. Поново морамо да одиграмо како треба.
Ако узмемо мали излаз, устезамо се од овог изазова и одустанемо од интимног контакта, многи наши унутрашњи проблеми неће бити позвани у игру. Ах, сигурно. Ова илузија унутрашњег мира и јединства може лако довести до идеје да даље духовно растемо кроз изолацију. Жао ми је - грешка. Ништа не може бити даље од истине.
То не значи да нам повремено не требају неки интервали застоја или изолације. Они су неопходни за задатак само-конфронтације, који захтева мало унутрашње концентрације. Али ови периоди треба да се смењују са периодима контакта - и што су интимнији, то боље. Јер што смо интимнији, то смо духовно зрелији.
На спектру контакта, постоји много, много степени. На једном крају је спољашњи екстрем тоталне изолације. А са друге стране је најдубља, најинтимнија способност повезивања. Ово последње укључује способност да волимо и прихватамо друге, да се на заједнички начин носимо са проблемима који се појављују, да пронађемо деликатну равнотежу између попуштања и потврђивања себе, и да будемо акутни свесни тога како смо у интеракцији са другим у вези са свим овим. нивоа. Већина људи флуктуира негде између ових екстрема.
Дешава се да можемо да овладамо извесном површном способношћу повезивања. Али и даље се повлачимо од откривања себе на значајнији, отворенији и немаскиран начин. На крају, свој лични осећај испуњености у вези можемо мерити дубином нашег интимног контакта, снагом осећања која себи дозвољавамо да доживимо и нашом спремношћу да дајемо и примамо.
Насупрот томе, осећај фрустрације је прилично добар лакмус тест који указује на недостатак контакта. Када се то догоди, повлачимо се из изазова да будемо у вези и у основи одлучујемо да одустанемо од личног испуњења, задовољства, љубави и радости. Није сјајна трговина.
Понекад се догоди да желимо да делимо себе само на основу примања према сопственим условима. У овом случају, потајно не желимо да делимо и наше чежње ће остати неиспуњене. И онда често, у овом тренутку, закључимо да смо једноставно несрећни и неправедно нас живот набија.
Уместо тога, наш ниво задовољства и испуњености у односима треба да посматрамо као мерило. Они мере наше унутрашње стање и помажу нам да усмере у правцу у којем треба да идемо за сопствени развој. Тада треба да имамо тренутак када дођемо до Исуса да будемо искрени према себи. Јер само кроз искреност која се суочава са собом можемо дозволити да осећања процветају у дугорочним везама. И то је оно што ствара виталност потребну да их одржи у животу. На тај начин лични односи играју тако велику улогу у игри људског раста.
Са друге стране, када још увек имамо уточиште у унутрашњим сукобима, можемо да бежимо од односа због начина на који они испливавају на површину нашег немира. Тада наш избор за изолацију може да изазове велики проблем. Јер наша неостварена чежња за везом постаје неподношљиво болна.
Излаз је тражење узрока сукоба у себи. И то морамо учинити без прибегавања одбрамбеним стратегијама уништавања кривице и самоокривљавања. Ове две ствари не чине ништа осим што мењају целу игру у изгубљену понуду, ефективно елиминишући могућност да се дође до дна правог сукоба.
Дакле, морамо да негујемо спремност да трагамо, заједно са спремношћу за променом, ако желимо да побегнемо од ове болне дилеме у којој обе опције – контакт и изолација – подједнако смрде. Штавише, можда ћемо морати да чачкамо около да видимо како се заправо плашимо задовољства, ма колико то чудно звучало.
Имајте на уму да овај посао изолације и повлачења може бити прилично суптилан. То може бити чак и споља неприметно. У току је само опрезност и неспретна самозаштита. Бити друштвени лептир није гаранција да неко има стварну способност за унутрашњу блискост. Многима је блискост једноставно превише оптерећујућа. Одбацујемо ово као последица тога колико су други тешки, а у ствари, тешкоћа лежи у себи. Без обзира на то колико несавршен може бити и други.
Када су у интеракцији двоје људи који су на различитим нивоима духовног развоја, онај који је више развијен је одговоран за однос. Штавише, онај који је више развијен је одговоран за тражење узрока било каквог трења у дубинама интеракције. Онај мање развијен често није способан за такву претрагу. Јер у настојању да избегну непријатности, они остају заглављени у стању да окривљују другог и да им је потребно да други „поступе како треба“.
Мање развијена особа ће такође имати тенденцију да се спотакне у дуалности. Из перспективе ове илузије, само једна особа може бити у праву. Па онда користе било који проблем у другом да би се избели. Ово се дешава чак иу случајевима када је њихова негативна умешаност већа од оне друге особе.
Када обављамо посао исцељивања и исцељења сопствених унутрашњих сукоба – што је оно што треба да урадимо да бисмо се више духовно развијали – постајемо способнији за реалистичну, недуалистичку перцепцију. Тада ћемо можда моћи да видимо да било ко од нас има дубок проблем на коме треба да ради. Али то не елиминише важност мањег проблема који постоји и за другу особу. Јер у сваком сукобу где се људи осећају погођено, за свакога има понешто.
Што је особа развијенија, то ће више бити спремна да тражи сопствено учешће кад год се осећа негативно погођеном. Није важно колико други може бити крив. Слабије развијена особа кривицу увек своди на туђе ноге. Ово је тачно било да говоримо о љубавним партнерима, родитељима и деци, пријатељима или пословним сарадницима.
Кажемо себи да је лакше ако терет кривице пребацимо на друге. Али човече, какву цену плаћамо. Такво избегавање чини нас беспомоћнима, доводи до изолације и заробљава нас у непрекидном трвењу с другима. Тек кроз врата самоодговорности почињемо да тражимо свој део својих проблема. Наша спремност да се променимо тада постаје пролаз ка слободи. Односи тада постају плодоносни и испуњени. И то је њихов дубљи духовни значај.
Ако високо развијена особа не крене главним путем преузимања одговорности, као дела своје духовне дужности, и тражења основног узрока било какве неслоге гледајући у своје језгро, пропустиће се дубље разумевање међусобне интеракције. Нећемо открити где овај проблем живи или видети како један проблем утиче на други. Ствари ће се онда вероватно распасти. Толико је изгубљена прилика ако обе стране оду збуњене и мање способне да се носе са собом или другима.
С друге стране, ако духовно развијенија особа прихвати своју одговорност, помоћи ће другој на суптилан начин. Одупирући се искушењу да прихвате очигледне киселе тачке другог и уместо тога погледају унутра, они ће не само знатно подићи сопствени развој, већ ће ширити мир и радост. Ово је начин да се елиминише отров трења, истовремено омогућавајући даље и проналажење других партнера за истински узајамни раст.
Па како онда ово функционише када су два једнака повезана? Симпле. Обоје сносе пуну одговорност за однос. Како ово може бити диван подухват, стварање дубоко задовољавајућег стања узајамности (о чему ћемо детаљније говорити у каснијим поглављима). Свака особа ће препознати чак и најмању ману у свом расположењу за њено унутрашње значење. Дакле, они ће пратити процес раста. Обојица ће погледати како су заједно створили било коју тренутну ману, било да се ради о стварном трењу или умртвљењу осећања. Ово ће све више повећати значај интеракције и спречити повреду односа. Тако се одржава добра ствар.
Дакле, значи ли то онда да у неравномерним упаривањима развијенија особа увек заглави да мора носити мање развијену? Не, то не иде тако. Нико никада не може носити другог или свој терет за њих. То никада не може бити.
Тачније, ситуација је оваква. Неко ко је, духовно говорећи, још увек помало примитиван, обично не истражује потешкоће које се јављају у вези много дубље. Таква особа ће брзо преузети кривицу, што по дефиницији изоставља половину укључених људи. Не сагледавајући цео проблем, таква особа није у позицији да отклони несклад. Не, само особа која је спремна да преузме одговорност за проналажење дубљег поремећаја и сагледавање начина на који утиче на обоје може да размрси чворове. Стога ће духовно незрела особа зависити од духовно развијеније.
Дакле, рецимо да деструктивност мање развијене особе потпуно онемогућава раст, хармонију и добра осећања. Као кад сви контакти изгледају тако негативно. Шта онда? У овом случају, веза мора да се прекине. И по правилу ће високо развијена особа морати да преузме иницијативу. А шта ако не желе? То вероватно упућује на неку непрепознату слабост и страх са којима се треба суочити. Да, још посла. (И баш када смо размишљали, могли бисмо у потпуности да полажемо високи пут.)
Као и увек, постоји „шта радимо“, а затим „како то радимо“. У овом случају, раскид односа на основу тога што је више деструктиван и ствара бол него конструктиван и хармоничан треба урадити након што се унутрашњи проблеми и њихови ефекти у потпуности препознају и разрађују. У супротном, стара веза ће бити прекинута само да би се окренули и формирали нови однос са истим жицама под напоном које плешу на тлу унутрашњих интеракција. Такође, ово уверава да одлука да се крене даље долази из мотива за раст, а не као резултат ината, страха или жеље за бекством.
То није лака ствар, истражити основне потешкоће двоје људи, разголитити их и прихватити непривлачне стране. Истовремено, ништа не може бити лепше или корисније. А улазак у такав просветљени начин односа уклониће сваки дуготрајни страх од било какве интеракције са било ким у нашем животу.
Наши страхови и потешкоће настају у истом степену у ком пројектујемо своје проблеме у односу на друге, чинећи их одговорним за све што се противи нашим жељама. На пример, рецимо да неко има грешку која нас мучи. На први поглед може изгледати оправдано фокусирати се на ово. Можемо чак суптилно пренагласити овај један аспект и искључити неке друге аспекте. Поричемо да имамо било какву одговорност за наше потешкоће у вези са овом особом. Али сада зависимо од тога да ли су савршени. Ово ствара страх и непријатељство у нама за начин на који нас је други изневерио неиспуњењем нашег стандарда савршенства.
Суштина је следећа: без обзира шта други погреши, ако нас то узнемирава, постоји нешто у нама што превиђамо. У овом случају, бити узнемирен не односи се на јасни бес, где се изражавамо без кривице и не осећамо никакав траг унутрашње конфузије или бола. Не, овде причамо о томе узнемирен, као у настајању из сукоба и стварању даљег сукоба.
Оно што опетовано радимо је да превидимо властити део у готово сваком сукобу. Јер није лако потражити извор поремећаја. То је понижавајуће и потребан је озбиљан, свестан напор. Али то је неопходан корак на путу ка ослобођењу и уједињењу - унутар нас и између наших ближњих и нас.
Игра окривљавања је толико свеприсутна да често не схватамо да је играмо, у суштини говорећи свету: „Ти ми то радиш“ или „Ти чиниш да се овако осећам“. Игра се наставља у покушају да се други осећају кривим за ово. Једна особа криви другу, једна земља криви другу, једна политичка партија криви другу. Ето колико смо далеко стигли колективно у нашем развоју, одржавајући такве штетне и илузорне процесе.
Па зашто то радимо? Зато што уживамо у изражавању непријатељства док се бледимо. Не повезујемо ово са болом који настаје и са нерешивим сукобима који следе, а који су много већи од ситног, тренутног задовољства. Ово је игра са губитком која штети свим играчима. И често нисмо свесни наше слепе умешаности у то.
Али, можете се запитати, шта када смо заиста ми жртва? Како се носимо са тим? Па, одмах иза врата, ако верујемо да смо жртва, већ смо ухваћени у илузији и нисмо ни свесни шта се догађа. Ипак, најчешће се жртве дешавају на суптилне, неартикулиране начине. Биће покренута тиха, прикривена, индиректна кривица, а да нико није проговорио ни реч.
Дакле, први корак, морамо да именујемо игру. Морамо прецизно одредити и артикулисати шта се дешава. У супротном ћемо несвесно реаговати на подједнако деструктивне начине, верујући да се бранимо. Једном када се ова лопта закотрља, изузетно је тешко средити све нити акција, реакција и интеракција. Зато што је све уплетено у велики стари збркани неред. Наравно, многе везе су постале жртве таквих подмуклих и несвесних грешака.
Ова врста лансирања кривице је отров који шири страх и онолико кривице колико неко може покушати да пројектује. Прималац такве кривице и кривице реаговаће на било који начин, диктиран властитим проблемима и нерешеним сукобима. Докле год неко реагује слепо, постојаће протуструје деструктивности. Само подизањем свега овога у свесну свест то се може спречити. То је прави начин да одбијемо терет који неко покушава да нам наложи - оспоравајући суптилну кривицу која нам је стављена за туђу личну срећу. Ово је важна замка коју треба тражити, посебно у вези која ће ускоро процветати.
Када се све каже и учини, једини начин да избегнемо да постанемо жртва кривице и пројициране кривице је да то избегнемо сами. Али ако се препустимо тој лудости - а то можемо учинити другачије од начина на који нам неко то чини - нећемо бити свесни тога када нам се то чини. Буллсеие. Тада постајемо жртва.
Пука свест да се ово наставља може да направи све промене у свету. Ово је тачно чак и ако вербално не изражавамо своје перцепције или се не супротстављамо другима. У оној мери у којој остајемо небрањени, истражујући и прихватајући сопствене неосноване реакције и деструктивне тенденције, можемо ублажити нечији покушај да пројектује кривицу на нас. Избећи ћемо да будемо увучени у лавиринт конфузије, где се или повлачимо или постајемо агресивни. Моћи ћемо да издвојимо самопотврђивање од непријатељства, а не да бркамо флексибилан компромис са нездравим покоравањем.
То су вештине које треба да развијемо ако желимо да се добро носимо са везама. Што више разумемо како то да радимо, то ћемо више стварати интимне, испуњене и лепе интеракције са другим људима.
У супротном, како можемо да остваримо своја права да посежемо за задовољством? Како можемо неустрашиво да волимо ако не приступимо интеракцији са другима на такав начин? Осим ако не научимо да се прочистимо, што чинимо откривањем и трансформацијом сопствене унутрашње негативности, увек ћемо се осећати угрожено блискошћу. Зато што се тако често користи као оружје за ослобађање од кривице.
Заправо, вољети, делити и имати дубоко задовољавање блискости са другима могло би бити чисто позитивно и моћно искуство, без икаквих замерки. Односно, ако смо спремни да директно погледамо било коју замку - и од највеће је важности, да прво погледамо у себе.
Магнет који окупља људе је најчистија духовна енергија, дајући нам наговештај о најчистијем духовном стању. Без сумње, интимни сексуални односи су најлепша, најизазовнија, духовно важна врста која потиче раст. Снага која спаја двоје људи у љубави и задовољство које то ствара је мали укус космичке стварности. Као да сви ми, у неком закутку нашег бића, знамо за ово блажено стање. И желимо да га имамо на најмоћнији могући начин: кроз љубав и сексуалност.
Али да двоје људи остану заједно у трајној, посвећеној вези, способност да се задрже и чак повећају блаженство у потпуности зависи од тога како се њих двоје односе једно према другом. Да ли препознајемо везу између трајног задовољства и унутрашњег раста? Да ли неизбежне потешкоће користимо као мерило за процену сопствених унутрашњих потешкоћа? И да ли ми делимо дубоко и истинито, помажући нашим партнерима да расту, а не да усађујемо кривицу и бледимо себе?
То су важни фактори за одређивање да ли ће веза посустати, растворити се, стагнирати или напредовати. Гледајући око себе, могли бисте приметити да се врло мало људи открива на тако отворен начин. Једнако мало њих цени начин на који заједничко заједништво одређује чврстину осећања, задовољства, трајне љубави и поштовања. И зато није изненађујуће што је већина дуготрајних веза толико често мање или више мртва у смислу осећања.
Када се појаве потешкоће — а оне се увек дешавају — оне су заставе за нешто чему се не води рачуна. За оне који слушају, ово су гласне и јасне поруке. Што пре послушамо њихов позив, више духовне енергије ће се ослободити, па ће блаженство наставити да се гради. То је као фино калибрисан инструмент који открива најсуптилније аспекте односа, као и двоје људи. Сваког дана и сваког сата можемо се уклопити у своје унутрашње стање. Можемо да проценимо своја осећања као сведочанство о нашем садашњем стању и ономе на шта треба да обратимо пажњу за раст.
Као такви, зрели и духовно ваљани односи увек су уско повезани са нашим индивидуалним растом. Оног тренутка када о нашим односима почнемо размишљати као о небитним за наш унутрашњи пејзаж, то су завесе. Не може бити другачије. Јер је све повезано.
И то управо тамо објашњава судбину већине неуспелих веза, посебно интимних. Чим изгубимо из вида како су огледало за унутрашњи раст, почињу да се троше. Прво руменило бледи и ништа не остаје. У баржама долази до отвореног трвења и раздвајања, или заједно са стагнацијом и досадом, рушећи оно што је некада толико обећавало.
Када обојица нарасту до крајњег потенцијала, веза може постати динамичнија и још живља. Ово је начин за изградњу на камену, а не на песку. Тада страх не може да се промеће унутра. Осећања ће се продубити и сигурност око себе и оног другог ће се проширити. Тада свака особа у сваком тренутку може постати драгоцено огледало за другу и за стање односа.
Али ако има трвења или досаде, нешто се заглавило — нешто што треба да се види. Међутим, ако постоји страх од интимности, присутна је и ригидност. И порицање начина на који треба да се појавимо. Ако одлучимо да игноришемо ову стварност, или је само изговоримо, онда нисмо спремни да преузмемо одговорност за сопствену патњу - било у вези или у одсуству исте. Вероватно смо тада још увек у стању да кривицу пребацимо на друге. И то ће онемогућити проналажење задовољства блискости.
Блаженство и лепота су вечне духовне особине. Они су лако доступни свима који траже кључ проблема бића у вези, као и усамљености. А тај кључ, који морамо да откријемо, налази се у нашим срцима. Ако смо спремни за овакав раст, заједно са пратећим дубоким испуњењем, живахном живошћу и радосним односима који су могући, наћи ћемо одговарајућег партнера с којим ће такво дељење бити могуће.
Нећемо се уплашити да користимо овај веома важан кључ. Зато што ћемо схватити да се никада не можемо осећати беспомоћно или жртвама када више не сматрамо друге одговорним за оно што доживљавамо или не. Ово отвара потпуно нови начин упознавања живота. Коначно можемо да одлучимо да ризикујемо, тражимо узрок у себи и постанемо слободни да волимо. Какав радостан начин да живимо своје животе и да везе уроде плодом.
Ретурн то Тхе Пулл Садржај
Прочитајте Оригинал Патхворк® Предавање: # 180 Духовни значај људских односа
