Ако желимо да боље упознамо себе на значајнијем нивоу, мораћемо да пустимо да наше емоције испливају на површину. То је једини начин да их упознате и пустите их да одрасту. Али проклетство, боримо се са овим зубима и ноктима, зар не? Неки од нас виде свој отпор емоционалном расту онаквим какав јесте. И кренули смо да се боримо против тога. Јер ми смо свесни наших паметних избегавања и наше тактике бекства попут Хоудинија. Други од нас одбијају да траже отвор у нашој завеси отпора. Можда чак и не схватамо да постоји завеса, а још мање отвор. Па да погледамо директно овај наш отпор, па да видимо о чему се ради.
Прво, узмите у обзир да да бисмо били у хармонији, морамо ходати равно у три области: физички, ментално и емоционално. Све три стране наше природе морају да раде заједно, попут двоје људи који трче у трима ногама, како би људска личност пронашла јединство. Када све функционише без проблема, ово троје ће си помоћи. Али када не будемо синхронизовани, они ће се покорити и спотакнути једни о друге. Ако је неко подручје неразвијено, наравно, имаће и сакатни ефекат; срушиће целу личност.
Дакле, када је у питању наша емоционална природа, шта би нас учинило толико склоним занемаривању, потискивању и успоравању сопственог раста? И да не буде грешке, универзално је да то радимо. Већина нас проводи значајно време гледајући у огледало своје физичко ја. Онда радимо оно што је потребно да брод буде, ако не у форми, барем способан за пловидбу. Поред тога, људи ће уложити озбиљне напоре да доведу и одрже свој мисаони апарат до краја; учимо и апсорбујемо, тренирајући наш мозак да памти и расуђује користећи логику, лепо подстичући ментални раст.
Али наша емоционална природа често остаје у прашини. Испоставило се да за ово постоји веома добар разлог. Али седи чврсто. Јер пре него што дођемо до тих разлога, морамо разумети основне функције наших емоција. Дају нам способност да осећамо, што је синоним за способност да дамо и примимо срећу. А потколеница је повезана са скочном кости. Дакле, у ком год степену избегавамо било какву врсту емоционалног искуства, то је степен до којег смо затворени од доживљаја среће.
Штавише, када одсечемо своја осећања, одсечемо креативност у коленима. Супротно увријеженом мишљењу, бити креативан није ствар мозга. Креативни ток је интуитиван покрет који поткрепљују вештине које развијамо користећи свој интелект. А да би наша интуиција функционисала, паљење мора бити укључено за наше емоције. Укратко, потребан нам је снажан, здрав, зрео емоционални живот ако желимо да водимо креативан.
Па зашто онда неравномерно наглашавање менталног и физичког раста у односу на емоционални? Прескочимо опште узроке који су дубоки у кожи и идемо право на корен проблема. У свету осећања постоје и добра и лоша искуства: срећна и тужна, пријатна и болна. За разлику од мисли које само региструју утисак, емоционална искуства заправо слећу. А пошто се наша борба састоји само у томе да имамо само срећна осећања, а будући да су незреле емоције другови у игри са несрећом, прилагођавамо своју позицију и тежимо да избегнемо несрећу - да угушимо осећања.
У раном животу свако од нас доноси сличан закључак: „Ако не осећам, нећу бити несрећан“. Уместо да предузмемо храбар и прикладан корак да живимо кроз незреле – а самим тим и негативне – емоције, које би им дале шансу да сазре и постану конструктивне, ми потискујемо наше детињасте емоције. Закопавамо их у дворишту наше свести. Ту остају заглављени, деструктивни и неадекватни, иако смо одавно заборавили да смо их чак и крили. Далеко од очију, далеко од мисли.
У животу сваког детета биће околности које су несрећне; разочарање и бол су људски заједнички именитељ. Али ако не дозволимо да се ова искуства осете и померају кроз емоционални раст, она ће стагнирати. Ово ствара досадну климу нејасне несреће на коју ћемо касније тешко моћи да ставимо прст на њу. Узећемо здраво за готово да је овакав свет. Опасност је у томе што ћемо формулисати несвесну резолуцију за решавање овога: „Ако желим да спречим да осећам бол због несреће, морам да спречим себе да се потпуно не осећам.”
Ово је један од најосновнијих погрешних закључака које људи доносе о животу. Наравно, можда је тачно да се краткорочно можемо анестезирати на овај начин, блокирајући нашу способност да осећамо бол. Али такође је тачно да то отупљује нашу способност да осећамо задовољство. Што је још горе, ова акција блокирања нас не спречава да осећамо болна осећања заувек – она их само одлаже.
Дакле, како одрастемо, несрећа коју смо, чини се, избегли, доћи ће до нас на другачији, индиректан начин који је много болнији. Претрпећемо горку бол изолације и усамљености, живећи са гризућим осећајем да наш живот пролази поред нас, а да не уживамо у његовим дубинама или висинама. Дакле, нећемо постати најбољи што можемо, а све због тога што смо кукавички избегавали да осетимо своја осећања. Зграбили смо погрешно решење као да су маказе – у нади да ћемо изрезати оно што је болело – и побегли смо.
У једном или другом тренутку — а велике су шансе да се никада нећемо сетити да смо донели ову одлуку — ставили смо свој улог у земљу и одлучили да више не осећамо бол. Од тада смо се повукли из живота и љубави. Угасили смо фабрику наших осећања и отишле наша интуиција и креативност. Одатле смо шепали на делић нашег потенцијала. И често, још увек не схватамо колико смо велики ударац добили.
Пошто је ово био наш велики план за одбрану од несрећности, логично је да не желимо да пустимо свој панцир. Не видимо како смо својевољно бирали нашу тренутну болну изолацију када смо одлучили да се бранимо на овај начин. Дакле, не прихватамо нашу усамљеност као цену коју морамо да платимо. У ствари, дете у нама се сада бори за примање онога што никако не можемо да примимо – среће – све док се држимо наше умртвљујуће одбране.
Дубоко у себи, желимо да припадамо и да будемо вољени. Али све време, ми отупљујемо своја осећања у стање обамрлости које нас спречава да истински волимо другог. Можда су нам потребни други, и можемо се претварати да потреба значи да волимо, али они нису исти. Изнутра се надамо да можемо да се ујединимо са другима, комуницирајући на начин који је награђујући и задовољавајући. Али ми такође постављамо зид против утицаја осећања. Онда када схватимо да ништа не осећамо, покушавамо то да сакријемо.
Заштита на овај глупи начин је двострука промашај. Не избегавамо оно чега се бојимо - на крају осећамо бол неизбежне изолације - и пропустимо оно што бисмо могли имати. На крају, не можемо имати обострано, обоје осећајући љубав и не осећајући ништа. Али дете у нама то никада не жели да чује.
Због жеље за испуњењем кривимо за свој недостатак било кога осим себе. Кривићемо људе и околности, судбину или лошу срећу - све осим да видимо како смо сами одговорни. Одупиремо се таквом корисном увиду, јер ће тада бити покренут. Морат ћемо се одрећи своје угодне, иако неоствариве наде да можемо имати оно што желимо и да за то не морамо платити никакву цијену.
Истина је, ако желимо срећу, мораћемо бити у могућности да пружимо срећу. И како то можемо ако не можемо да осетимо? Оно што морамо да видимо је да смо створили ову ситуацију - чак и ако то нисмо мислили - и да смо савршено способни да је променимо. Без обзира колико сада имамо година.
Постоји још један разлог зашто прибегавамо неуспешним начинима који укључују наша псеудо-решења. Сви почињемо као деца са незрелим телом и умом, а самим тим и сасвим природно са незрелим емоцијама. Углавном смо свом телу и уму давали прилику да сазрију, али осећањима не толико.
Пример овога на физичком нивоу односи се на то како беба користи своје гласнице. Дојенче ће имати снажну потребу за вриштањем, што није пријатно слушати. Али снажна употреба њихових вокалних акорда је неопходан период транзиције који доводи до развоја снажних и здравих органа. Ако беба не прође кроз ово, и уместо тога потисне инстинктивни нагон за вриском, то ће на крају оштетити и ослабити органе.
Исто је и са нагоном за физичким вежбањем, или понекад са нагоном да се више једе. Све ово је део процеса раста. Зауставити свако кретање мислећи да постоји опасност од пренапрезања било би штетно (осим ако се наравно не догоди нешто очигледно штетно). Сви се можемо сложити, било би глупо престати користити мишиће јер би то могло довести до болних искустава.
Ипак, то је оно што радимо са својим осећањима. Заустављамо их у функционисању, јер мислимо да је прелазни период раста толико опасан. Као такви, уопште престајемо да растемо. Да, ово нас спречава да доживимо узнемирености, али такође заустављамо прелазак на зреле конструктивне емоције.
Па, плати ми сада или ми плати касније. За сваког од нас који је ово учинио, време је да се јави блеф. Покушај прескакања овог корака резултираће једностраним развојем и никада нећемо ходати равно светом.
У нашим менталним процесима пролазимо и кроз прелазне периоде као део процеса учења. Сигурно ћемо правити грешке на путу. На пример, када смо млађи, имаћемо мишљења која ћемо касније прерасти. Видећемо да је оно што смо некада мислили да је „исправно“ било ограничено и стога није баш толико тачно. Али такође ћемо видети да је било корисно проћи кроз та времена грешака. Како бисмо могли да ценимо истину а да никада не видимо другу страну?
Не можемо доћи до истине избегавањем грешака. Видети наше грешке јача нашу логику и способност размишљања, проширујући наш опсег и нашу моћ дедуктивног закључивања. Да нам никада није било дозвољено да забрљамо у својим размишљањима или мишљењима, имали бисмо ситан птичји мозак.
Није чудно колико мало отпора имамо према растућим боловима развијања физичке и менталне стране, али ужасно се бавимо одрастањем својих емоција. Иако је тешко попустити колико су наша осећања важна, без размишљања о томе верујемо да би наша осећања требало да одрасту без изазивања све већих болова. Не знамо како да се бавимо овим, и тако углавном то игноришемо. Али када угледамо светлост, наша посвећеност да останемо умртвљени и отупели почеће да попушта. Време је за тај поправни час о осећању наших осећања.
Током овог периода емоционалног раста, незрелим емоцијама ће требати мало простора. Не можемо их проћи ако немамо прилику да их изразимо и саслушамо. Тада ће сазрети и можемо ићи даље. Али ово се неће догодити као чин пуке воље или одлука да будемо другачији него што јесмо. Не, мора се догодити органски процес у којем наша осећања природно мењају свој ток - свој циљ и интензитет. Да би се ово догодило, морамо их осетити.
Када смо, као деца, били повређени, реаговали смо бесом и огорчењем и мржњом. Често смо та осећања осећали великим интензитетом. Али ако наставимо да не осећамо ова осећања, нећемо их се отарасити. А здрава осећања тада неће моћи да попуне те замрзнуте просторе зрелијим осећањима. Наставићемо да потискујемо оно што је унутра, затрпаваћемо их и заваравати се да не осећамо оно што заправо осећамо. У нашем отупљеном и отупљеном стању, ми постављамо „боља“ осећања преко врха — она осећања за која мислимо да би требало да имамо, али их заиста немамо.
Као резултат, пролазимо кроз живот оперишући осећања која заправо нису наша; наши површински изрази нису право подударање за подземну струју. Али у кризним временима наша стварна осећања имају тенденцију да испливају на површину, у ком тренутку одмах кривимо кризу што је изазвала нашу реакцију. Истини за вољу, криза је управо онемогућила да наставимо са нашом шарадом и искочиле су наше незреле емоције. Оно што нам никад не пада на памет је да је криза резултат наше скривене емоционалне незрелости, заједно са нашом самообманом.
Ово је заправо неискрено, ово што радимо, стављајући сирове, деструктивне емоције из вида, уместо да из њих израстемо, а затим се заваравамо колико смо зрели и интегрисани. Ово лицемерје нас дубље води у изолацију, што нас чини несрећним, што нас отуђује од нас самих и поставља ненаграђујуће и неуспешне обрасце. И зглобна кост је повезана са стопалном кости.
Чудна ствар је да изгледа да сва ова беда потврђује да смо, у праву, били у праву што смо се бранили искључивањем. Погрешан закључак и погрешно решење, изнова и изнова.
Још док смо били деца, незреле емоције су нам донијеле казну. Често смо изгубили нешто што смо желели, на пример наклоност некога кога смо волели, или нам се ускратио неки жељени предмет када смо изразили оно што осећамо. Тако смо дошли до закључка, што није изненађујуће, да је проблем у самоизражавању. Желели смо да имамо оно што смо желели, па смо избацили та досадна осећања из вида. Изражавање негативних осећања једноставно се није добро завршило.
Може се рећи како је стратегија била самоодржива, чак ваљана или потребна. Може се видети зашто ни данас не желимо да ризикујемо. Напокон, ко жели да га свет казни? Тачно је да су незреле емоције деструктивне и да их није примерено добро примити. Али овде је забуна. Верујемо да ако постанемо свесни онога што осећамо, морамо искалити своја осећања. Али то нису једна те иста ствар.
Исто тако, није иста ствар разговарати о својим осећањима у право време и на месту и са правим људима, наспрам неселективног ослобађања наших осећања према ономе ко се у погрешно време нађе на погрешном месту. Јер пустити без дисциплине или циља, излажући своје негативне емоције вољом или невољом, заиста је деструктивно.
Морамо мало размислити о разлогу излагања својих емоција и развити храброст и понизност да то учинимо на значајан начин. Ово се знатно разликује од изражавања негативних емоција само ради ублажавања притиска. Морамо намерно поново да искусимо сва осећања која смо имали, а која нисмо могли да поднесемо, а која сада постоје у нама - чак и ако смо уверени да то није тако.
Јер ако не обавимо ово дело емоционалног раста, живот ће нам их донети. Све што није правилно асимиловано, реактивираће се тренутним околностима. Кад видимо да се ово дешава - посебно онај део где се чини да оно што се дешава потврђује наше првобитно решење отупљивања - морамо имати на уму да то нису истините чињенице. Можда поново доживљавамо емоционалну климу, изазвану тренутним догађајима који опонашају прошле рањавајуће ситуације, али како будемо свесни да се то догађа, имаћемо прилику да направимо другачији избор. Вероватно ћемо видети да је оно што заиста осећамо у супротности са оним што кажемо себи да осећамо. Морамо да премостимо овај јаз.
Наших првих неколико пробних корака да постанемо свесни онога што осећамо и научимо да изражавамо своја осећања директно без изговора и рационализација, отвориће нови прозор у нас саме. Ово је процес раста на послу, бављење нашим унутрашњим осећањима уместо да се закачимо за спољне гесте. Видећемо који су убрзани нежељени догађаји и како имамо моћ да то променимо. Препознаћемо како су наши сопствени обрасци понашања утицали на људе на потпуно супротан начин на који смо пуцали. А то отвара нова врата како комуницирати са људима.
Не можемо сазрети наше емоције другачије од овога. Морамо да се вратимо кроз оне кораке које смо прескочили у детињству и адолесценцији како бисмо могли да научимо да се више не плашимо својих осећања и уместо тога почнемо да им верујемо. Јер су нам потребна наша осећања да нас воде — то раде зрели људи који добро функционишу.
За већину нас је допуштање интуицији да нас води изузетак, а не правило. Тада морамо преживјети само помоћу својих менталних способности. Они, међутим, нису толико ефикасни. Уместо тога, када се здраве емоције стопе са поузданом интуицијом, можемо уживати у међусобној хармонији између наших умова и наших емоција. Не сме бити контрадикције.
Али ако се не можемо поуздати у своје интуитивне процесе, осећаћемо се несигурно и ниско у самопоуздању. Тако да ћемо се превише ослањати на друге или на лажне религије. Ово нас даље слаби и чини да се осећамо беспомоћно. Са јаким, зрелим емоцијама, моћи ћемо да верујемо себи и да пронађемо сигурност изван онога о чему смо икада сањали.
Старе неизречене незреле емоције су попут чепа који задржава искрена добра осећања. Једном када прођемо кроз то прво болно ослобађање онога на чему смо седели свих ових година, осетиће се као да је отров напустио наш систем. Најбоље од свега, ако ово будемо радили пажљиво са неким обученим да помогне другима, видећемо да се то може учинити без наношења штете било коме другом.
Увид и разумевање ће се сливати у нас, а сада добра осећања могу прострујати. Започећемо да сортирамо истинска добра осећања од оних лажних. То су они које суперпонирамо из потребе да „будемо онакви какви би требало да будем“, како бисмо одржали савршен изглед који волимо да пројектујемо - нашу идеализовану слику о себи. Све док се држимо ове произведене верзије себе, нећемо моћи пронаћи своје право ја. Недостајаће нам и храбрости да прихватимо да за сада имамо прилично велик простор у себи заузет незрелим осећањима. Чини се да нас ово чини непотпуним и несавршеним. Опет са осећајем да падамо, што је само детињаста представа да бисмо требали бити бољи него што јесмо у овом тренутку.
Држимо се ове лажне верзије себе из погрешног уверења да ћемо, ако признамо да није истина, бити уништени. Дакле, први корак: морамо уништити овај деструктивни процес. Циљ нам је изградити истинско чврсто ја које стоји на чврстом тлу. То значи да морамо да делујемо са зрелим емоцијама, што нам даје храброст да омогућимо раст, дајући нам самопоуздање за којим ловимо свуда, осим овде. То је структура која може да виси заједно. Али све док своју сигурност тражимо лажним средствима, она се на најмању провокацију може извући испод нас. Нећемо имати земљу на којој можемо стајати.
У нама нема ничега од чега треба да бежимо. Само треба да постанемо свесни шта је већ унутра. Поглед у страну не значи да нестаје, па је мудар избор постати вољан да се завириш унутра. Тада се можемо суочити и препознати оно што пронађемо - ништа више и ништа мање.
Помало је лудо веровати да би нам више нашкодило то што знамо шта заиста осећамо, него што не знамо. Али то сви радимо. У томе је и наш отпор. А онда када видимо шта је стварно на менију, можемо паметно да одлучимо да ли ћемо и даље служити исте ствари. Нико нас неће присилити да се одрекнемо било чега што не желимо, поготово ако мислимо да је то за нашу заштиту. Али треба да размишљамо, људи, бистрог ума и отворених очију. Овде се заиста нема чега бојати.
Оно чега се заиста бојимо је властита претварања и лажна зрелост и идеализована слика о себи - та лажно савршена верзија нас самих. То је оно због чега дрхтимо. То је оно што морамо да признамо. Тада можемо пронаћи истинско ја са којим се можемо повезати и никада не морамо да се бојимо да ћемо бити изложени.
Погледајмо ово у светлу наше духовности, за коју кажемо да сви желимо - да духовно растемо. Али не схватајући то, већина нас жели да се то догоди без потребе за емоционалним растом. Мислимо да су то две одвојене ствари, да можемо имати једно без другог. Али то је немогуће. И пре или касније, сви ћемо се морати помирити са овим.
Без обзира коју религију или духовна учења следимо, сви знамо да је љубав цела енцхилада; то је највећа моћ која постоји. Дали смо толико услуга за усне, али често изговарамо ову максиму, а истовремено одбијамо осећај и искуства. Али како да волимо ако не осећамо? Како можемо волети и остати „одвојени?“ Бити одвојен значи да се не укључујемо лично и не ризикујемо бол или разочарање. Али да ли је заиста могуће волети на тако удобан начин?
Ако се утрнемо од било какве боли, можемо ли истински волети? Да ли је љубав према менталном процесу млака гомила закона и речи, правила и прописа о којима можемо разговарати? Уради ово, али не чини оно. Или љубав произлази из дубоке душе, топлог тока осећања која нас не могу оставити нетакнутима или осећати равнодушним? Зар љубав, пре свега, није осећај? А онда ће се тек након што у потпуности искусимо и изразимо осећај појавити мудрост и интелектуални увид, готово попут нуспроизвода.
Ако престанемо да изговарамо речи, видећемо да су духовност, религија и љубав једно и не можемо стећи никакву привлачност ни за једну ако наставимо занемаривати своје емоције. Надамо се да ћемо моћи седети и уживати у удобној духовности на планини која је само дирљива на позитиван начин - без умешања у досадан посао сређивања негативних осећања кроз емоционални раст.
Али ако је деструктивност оно што је у нама, то је оно са чим треба да радимо. А можемо почети тако што ћемо гледати право у очи свог отпора томе. У супротном, наш духовни развој биће фарса. Потребна нам је храброст да пустимо незреле комаде да испливају на површину како би снажна, здрава осећања пронашла дом у нашем бићу. Јер шта год да нам спречава да негативно гледамо у себи, потпуно је исто оно што блокира љубав.
Ретурн то Бонес Садржај
Прочитајте Оригинал Патхворк® Предавање: # 89 Емоционални раст и његова функција
