Ништа се не може створити осим ако не постоји узајамност. Ово је духовни закон. То значи да се два наизглед различита ентитета спајају и чине једну целину. Отварају се једни према другима, сарађујући и утичу једни на друге на начин да стварају нешто ново. Закон узајамности је тај који премошћује јаз између дуалности и јединства. То је покрет који елиминише раздвајање.
Не погрешите, ово се односи на све смрдљиве ствари, без изузетка. Било да стварамо уметничко дело, компонујемо симфонију, сликамо слику, пишемо причу, кувамо оброк, откривамо научни пробој, лечимо болест, градимо однос или се развијамо на путу самоспознаје, у игри је закон узајамности.
За свако самоизражавање, себство се стапа са нечим изван себе и настаје нешто ново. Прво мора постојати креативна инспирација и машта. Ум се шири даље од онога за шта је раније знао да постоји и да се формира план. Тада овај креативни аспект сарађује са другим аспектом узајамности, а то је извршење. У другом кораку подразумевају се труд, истрајност и самодисциплина.
Дакле, креативна идеја и ове више механичке активности вођене егоом морају заједно деловати у хармонији да би се догодила нека врста креације. Након првог корака следи корак два како би се олакшало низ овај пут. То је тачно иако се ова два корака чине странцима. Креативност тече слободно и спонтано. Извршење долази из одлучности, која је под управом воље ега; мукотрпан је и потребан му је доследан напор. Није исти мојо као прилив креативних идеја без напора.
Када се људи боре са креативношћу, или им недостаје самодисциплина која је потребна да би следили своје идеје, или су превише уговорени да би отворили своје креативне канале. У првом случају, особа детињасто одбија да је узнемиравају покушаји и грешке креативног процеса. У овом другом недостаје им инспирације.
Када радимо посао личног развоја, решавајући своје унутрашње конфликте, можемо довести ову уравнотеженост у равнотежу. Враћањем здравља отварамо се проналажењу личних креативних места која доносе дубоко задовољство.
Неравнотежа у ова два аспекта стварања посебно је упадљива када су у питању парови. Спонтано и без напора искуство привлачности и љубави које спаја двоје људи није неуобичајено. У ствари, то се дешава стално. Али ретко људи одржавају ову везу. Имамо много изговора и објашњења, али углавном се дешава да људи занемаре обављање посла суочавања са унутрашњим немирима који се појављују.
Често постоји детињаста представа да не би требало да радимо на томе и да смо једном кад се покрене почетни ватромет немоћни да одредимо ток везе. Третирамо га као самостални ентитет који ће у добру и злу кренути својим током.
У ствари, узајамност је одскочна даска на путу ка јединству, али још увек није само уједињење. Дакле, док смо на мосту ка јединству, имаћемо посла. Мораће постојати складна интеракција између креативне маште без напора и извршења - што значи рад, улагање, посвећеност и самодисциплину. Треба нам овај напредни, напорни аспект узајамности да бисмо прешли мост до јединства.
Да би дошло до узајамности између двоје људи, мора постојати експанзиван покрет који тече један од другог према другом. Мора постојати и давање и примање и узајамна сарадња. Две струје Да морају се кретати једна према другој, лепе и споре. То нам омогућава да постепено повећавамо своју способност прихватања, подношења и одржавања задовољства. Веровали или не, ово нам је једна од најтежих ствари. То директно зависи од тога колико смо целовити и интегрисани. Зависи од наше способности да кажемо да када се понуди да.
Па где је, уопштено говорећи, човечанство у погледу принципа узајамности? У основи постоје три градације у које људи спадају. Постоје они који су најмање развијени, па су и даље пуни страха и заблуда. Ови људи су у стању да се само мало прошире. Будући да су ширење и узајамност међусобно зависни, то значи да ће узајамност за људе у овој категорији бити готово немогућа.
Наравно, сви се бојимо, до неке мере, отварања. Често нас је срамота да то признамо па то објаснимо. Мислимо да нешто посебно није у реду са нама, нешто што не дели ниједно вредно људско биће. Као заштитну меру мислимо да нико не сме сумњати да имамо ову ману. Али док радимо овај посао самооткривања, научимо да признамо овај свој проблем. Схватили смо да у томе нисмо сами.
Како растемо у својој способности да признамо свој страх од отварања и ширења, почећемо да видимо како се задржавамо. Задржавамо своју енергију и своја осећања, верујући да смо сигурнији због контроле којом се уговоримо. И ево ораха: у мери у којој то радимо, имаћемо проблема са узајамношћу.
Ништа од овога не утиче на нашу чежњу за узајамношћу. Чежња је увек ту. С тим у вези, своју чежњу за ширењем и узајамношћу можемо угушити током читавог једног или три живота. Изгубимо свест о осећају који толико недостаје. Пацификујемо се задовољавајући псеудо-сигурношћу одвојености и самоће. На крају, чини се да су ово много мање претеће.
Али онда развој иде мало даље и постајемо свеснији чежње. Постајемо вољни да се отворимо, али и даље се бојимо тога кад се укаже прилика. У овој фази, задовољство ширења и јединства можемо пронаћи само у својим фантазијама. Оно што се даље дешава је често колебање између уверења да смо спремни за стварну узајамност - наша снажна чежња изгледа као доказ за то, плус што је тако лепо доживљавамо у својим маштањима - и неискусности. То приписујемо недостатку среће у проналажењу правог партнера с којим бисмо могли оживети своје фантазије. Кад се партнер појави, стари страхови су све већи. Уговарамо се и не можемо да остваримо фантазију.
Покрени машину за изговоре. Користимо све врсте спољашњих околности да објаснимо ствари, а неке од њих могу чак и бити истините. Тај партнер може заправо имати превише блокова да би помогао човеку да живи сан. Али онда, зар то не указује на нешто? Зашто привлачимо партнере због којих се чини оправданим да склапамо уговор? Неуспех у вези је увек показатељ да особа још није у потпуности спремна да истинску узајамност претвори у стварност.
У овој привременој фази, људи ће се смењивати кроз периоде усамљености са својом акутном чежњом, а затим и привременог испуњења оне врсте где препреке спречавају пуну узајамност. Разочарања ће се гомилати, позајмљујући муницију узроку Невер Опен Уп. Бол и збуњеност су дубоки за људе који су овде заробљени, али они ће на крају подстаћи посвећеност препознавању стварног унутрашњег узрока.
Ретко разумемо значење ове фазе, што резултира болом и конфузијом, јер не препознајемо прави значај ових колебања. Оно што не видимо је да нам периоди самог времена дају прилику да се отворимо у упоредној сигурности. Као такви, доживљавамо неки начин испуњења не преузимајући никакве ризике. Схватити ово значи огроман корак у правом смеру.
Исто важи и за препознавање основног значаја изазова са којима се суочавамо током пробних односа. Тако се наизменични периоди усамљености и односа понашају као уграђени сигурносни вентил: помажу нам да се сачувамо у одвојеном стању, а истовремено нам помажу да изађемо у оној мери у којој смо спремни.
У неком тренутку на овом прашњавом трагу, ипак смо схватили колико је све ово ио-иоинг болно. И то је оно што нас после гура у правцу да се обавежемо да се отворимо узајамности и испуњењу. Тада смо спремни да се ширимо, сарађујемо и искусимо позитивно задовољство. Али сад је покренут. Морат ћемо се одрећи свог негативног задовољства и његове псеудо-сигурности. У овом тренутку, душа је спремна да учи, да преузме неке ризике, да остане отворена и да воли.
Ово нас доводи до треће и последње фазе у којој су људи релативно способни да одрже стварну узајамност - цео дан, не само у фантазији или само у чежњи. Наравно, ове три фазе се често преклапају и међусобно размењују. Ово није тачна наука.
Да ли то значи да су сви стабилни односи на планети Земљи засновани на стварној узајамности? Ни издалека. Већина је изграђена на другим мотивима, или је првобитни добар план узајамности постављен кад се није могао одржати. Тада је на његово место постављен неки други мотив.
Па, кренимо у право срце ове ствари: које су препреке које спречавају две заљубљене птице да живе у крилу узајамности? Свакако, свако има своје унутрашње проблеме. Али то није све. Све се своди на величину јаза који имамо у вези са сопственом деструктивношћу. Можемо имати узајамност до те мере да знамо ону страну себе која је усмерена на мржњу и негативност - на то да смо зли.
Ако постоји велика пукотина између наше свести о томе и наше свесне жеље за добротом, љубављу и пристојношћу, тада се узајамност не може догодити. Опет, овде се не ради о присуству или одсуству зла у нама - ради се о нашој свести о њему или његовом недостатку. Забележи ово.
Обично свему овоме приступамо погрешно. Мислимо да морамо искоријенити још увијек постојеће грешке и деструктивне дијелове, иначе не заслужујемо блаженство које произлази из узајамности. Али бојимо се да признамо ове аспекте, па се раздор шири.
Ево ситуације: ако смо одвојени од онога што живи скривено у нама, одглумићемо оно за шта несвесно знамо да постоји дубоко у нама. Када ово одглумимо са другом особом, ударимо акорд који одјекује њиховим скривеним ранама. Тада веза посустаје или постаје застарела. Тада се узајамност, у правом смислу, не може одвијати.
Због тога нам је пресудно да упознамо себе, укључујући и добре и лоше. Јер може постојати прилична празнина између нашег свесног доброг ја и наших несвесних ђавола. Ипак, ево, ми водимо такву борбу, тврдећи да је превише болно гледати ове тешко прихватљиве делове себе. Али која је алтернатива? Живот ће бити болан и неће се истински живети уколико се не потрудимо.
Свако зло садржи изворну стваралачку енергију коју одбацујемо када одбацимо зло у себи. Ова енергија нам је потребна да повратимо своју целовитост. Али можемо га трансформисати само када смо свесни његовог искривљеног облика. Ипак, како га можемо поново преобратити ако смо заузети одбацивањем? Дакле, остајемо подељени изнутра.
На крају, разједињеност изнутра никада не може донети јединство са другима. Крајња је лудост очекивати да може. Расцепи у нама ће се поново појављивати као поделе између нас и оних које волимо, осим ако не постанемо потпуно свесни себе. Уношење негативности у нашу свесну свест је начин на који почињемо да поправљамо раздор. Док учимо да прихватамо све делове себе, стварамо унутрашњу узајамност.
Али ако инсистирамо на одржавању нереалних стандарда, захтева и очекивања од себе, и даље ће бити апсолутно незамисливо да ћемо моћи створити узајамност са неким кога волимо. Када одбацујемо зло у себи, заправо кажемо: „Прво морам постати савршен; тада могу да прихватим, волим и верујем себи “. И није ли то онда оно што ефикасно говоримо према свом партнеру? Тада нам сване: Хеј, далеко су од савршенства. Па их одбацујемо. Лако је пронаћи објашњења, али не помажу нам да видимо како смо ми ти који непрестано одбацујемо своје несавршено ја. Ово је тако пропуштена прилика за раст. Одвајање поново побеђује.
Овај механизам се појављује у свим нашим односима: са породицом, партнерима, пословним сарадницима, пријатељима. Било које место где се пресечемо са другима. Можемо сагледати сва проблематична места и запитати се: у којој мери сам отворен за стварност друге особе? Онда пази. Спремни смо да нас погоди мноштво оправдања и рационализација. Такође се може прикрасти и самооптуживање, маскирајући се као самоприхватање. Али то заиста није лизање боље од самоодрицања.
Сви знамо да нико није савршен. Барем овом појму плаћамо пуно услуга. Али у свом срцу, да ли смо нетолерантни, критични и неприхватљиви? Ако је тако, то је исто што и сами себи радимо. Можда неко глуми своју негативност, пројектујући гомилу ствари на нас. Можемо схватити да је њихова одбрана деструктивнија од свега онога што бране од осећаја у себи. Али ако не можемо да се изборимо са овим деструктивним понашањем које нам долази, то је само зато што не знамо када и како радимо исту ствар. Иако наравно наша глума може изгледати другачије на површини.
Тако је често најлакше уочити наше реакције према другима. Можемо их користити као сигналне лампице, показујући на то где себи радимо исту ствар. Осим тога, више се повређујемо прикривајући свој прљави посао. Због заташкавања се осећамо неприхватљиво. Наша мржња према себи проширује јаз.
Такође можемо сагледати дубину наших интеракција. Ако смо у плитким, незадовољавајућим везама којима недостаје интимност, где откривамо само оне делове себе за које мислимо да ће бити прихватљиви, имамо још један добар мерач. Не ризикујемо јер се не прихватамо. А ако не верујемо да наше истинско ја можемо прихватити, нећемо прихватити ни друге ни где су у свом развоју. Узајамност: ван.
Када се мрзимо, покрет отварања и прихватања еманације другог биће нам неподношљив. Изгледаће опасно. Ако се уговоримо након сваког привременог отварања, то није зато што смо зли. То се дешава зато што не можемо да прихватимо енергије које су живе у нама. Као резултат тога, и даље смо закључани у контракцијама, у немогућности да их претворимо у проширења.
Па где да се прво окренемо? Унутра. Тамо можемо применити принцип узајамности пре него што га проширимо на односе са другима. Имајте на уму, свако раздвајање је илузија. Раздвајање између нас и некога другог једнако је нестварно као и одвојеност између делова нас самих. Ово је артефакт који настаје због онога што негирамо. Једноставно. Затварамо очи и стварамо два ја: прихватљиво и неприхватљиво.
У стварности смо сви ми; нисмо двоје људи. Иста та илузија је оно што нас раздваја од свих осталих, али то је вештачка конструкција коју су створили наши умови. У већој стварности, ова подела не постоји. Овај концепт је можда тешко схватити, али живимо у општој илузији одвојености. И то је узрок наше боли и борбе.
У стварности, све је једно; свако од нас је повезан са свиме што јесте. Ово није фигура говора. Кроз све пролази једна свест. Али можемо се иселити из дуалности и искусити ову истину јединства када више не постоји ниједан део нас самих који бисмо искључили или одвојили. Узајамност је мост преко којег можемо прећи да бисмо дошли до јединства, а путовање започиње изнутра.
Погледајмо узајамност са енергетског становишта. Када се шири покрет, енергија тече према споља. Двоје људи који се међусобно отворе међусобно ће моћи да прихвате отворени ток и да се не уговарају. Њихова енергетска поља ће се међусобно прожимати. Биће сталан проток и размена.
Када двоје људи не буду могли да се отворе узајамности, уговориће се и остати одвојени. Сваки ће остати затворен у свом малом балону, као на острву. Размењиваће се мало или нимало енергије. Ово блокирање размене енергије буквално одлаже велики еволуциони план.
Понекад се особа може отворити само када нема шансе за узајамност. У овом случају, Иес-струја ће изаћи тражећи Но-цуррент из страха од узајамности. Тада енергија истјече, али удара у зид и враћа је затворени енергетски систем другог. Ова два острва у потоку се никада неће повезати.
Ми то стално видимо. Или се људи увек заљубљују, али им се љубав не узвраћа. Или се из наизглед недокучивих разлога заљубе баш кад ствари почну да се загревају за другог. То се такође показује у дуготрајним везама у којима је једна особа отворена само када је друга затворена, и обрнуто. Спори стабилан раст је једини начин да промените ову мелодију.
У раним фазама нашег развоја присутно је пуно страха. Исти страх због којег не прихватамо себе натераће нас да побегнемо. Па трчимо и враћамо се. Трчи и враћај се. Док бежимо од својих страхова, мржња ће настати у свим својим функи изведеницама.
Наравно да наш ум никада не жели да буде изостављен из акције. Улазимо у процес избегавања са готовим објашњењима, покушавајући да схватимо шта се не може разумети без стране самоприхватања. Наш ум је толико заузет да ништа не чујемо, посебно тиши унутрашњи гласови који преносе на вишим фреквенцијама. То су они који носе дубље истине универзума.
Ментално брбљање онда доводи до више раздвајања. Постајемо одвојени од сопствених осећања и државе која нас је овде довела за почетак, због чега живимо у сталној фрустрацији. Сви ови блокови се тада појављују у телу, где физичке болести наступају.
Када пређемо у фазу наизменичног отварања и уговарања, наш ум се збуни. Не можемо да пронађемо одговоре када одбијемо да погледамо оно што се чини најгорим у нама самима. Ово је фрустрирајуће. И то нас љути. Лошија логика покушава све ово објаснити. Још фрустрирајуће.
У међувремену, на емотивном ранчу, чежња и разочарање дијеле кревете са испуњењем кроз фантазију. Напријед-назад између повлачења и стезања. Такође бес и мржња. И не заборавите кривицу.
Напокон, самоприхватање је оно што чини да се свет окреће. Морамо да пронађемо тај ток, омогућавајући здраву наизменичну експанзију и контракцију, која се може појавити само када се ускладимо са ритмом универзума у слаткој хармонији.
Ретурн то Тхе Пулл Садржај
Прочитајте Оригинал Патхворк® Предавање: # 185 Узајамност: Космички принцип и закон
