Деца имају више од жеље да буду вољена; желе да их воле искључиво, без икаквих ограничења. Другим речима, жеља сваког детета за љубављу је нереална. Али истини за вољу, свако дете би могло бити веома срећно ако би тек добило праву зрелу љубав. То би заправо учинило трик у знатном обарању њихових нереалних захтева, што је извор толиког детињства. Штета што је толико ретко да родитељ има способност да пружи искрену зрелу љубав.
Пошто ретко добијају адекватну количину топлине и зреле љубави, деца остају гладна током целог живота. Све док се, односно, не позабавимо на прави начин са својим боловима изазваним овим недостатком. Када се такво излечење не догоди, ми своје одрасле животе проводимо јурећи за оним што је пропуштено. И то нас онда чини неспособним да будемо ти који би могли да дају зрелу љубав. Видиш шта се овде дешава? Генерација за генерацијом, циклус се преноси и наставља.
Нећемо наћи никакве лекове у жељи да ствари буду другачије. И не помаже се надати се да ће људи тек научити да почну да практикују зрелу љубав. Једини прави лек је потпуно у нашим рукама. Свакако, да смо били једни од ретких срећника који су добили зрелу љубав, не бисмо имали овај проблем да се носимо. Што у овом тренутку нисмо ни потпуно свесни да уопште имамо. Али то нас ни на који начин не спречава да сада ствари исправимо.
Само треба да будемо вољни да постанемо свесни да се то догодило. На тај начин можемо прилагодити своје некадашње скривене жеље и жаљења тако да одговарају стварности. Ово не само да ће нас учинити срећнијим људима, већ ћемо постати ретка бића која су сада способна да нуде зрелу љубав другима. Тада бенигне ланчане реакције могу заменити уморне зачаране кругове који се врте око нас наизглед заувек. Али будимо искрени, ова врста самокорекције није наш нормалан начин рада. Нисмо сами.
У основи сви - чак и најмарљивији духовни трагачи - превиђају колико је јака веза између неиспуњења наших детињских чежња и наших данашњих проблема. Ово није само лепа теорија. Врло је стварно - отприлике онолико колико је стварна наша навика да увек гледамо у другу страну. Дакле, прва станица: пуна свест. Сматрајте се реченим.
Ради јасноће, хајде да схватимо да зрела љубав није игра на све или ништа. Родитељ може бити способан да то донекле пружи. И наравно, понекад се дешава, у изолованим случајевима, да је један родитељ у стању да пружи довољну меру зреле љубави. Али у таквом случају, вероватно је да други родитељ није. А пошто ово није савршен свет, деца ће патити од недостатака чак и родитеља који воли.
Обично оба родитеља немају способност да својој деци пруже љубав за којом жуде. За дете се све ово дешава несвесно; немају начина да своје потребе чак ставе у форму мисли. И немају начина да упореде оно што добијају са оним што други добијају. Они не знају да постоји други начин, па верују да тако ствари треба да буду. Или, у екстремним случајевима, дете се може осећати ужасно изоловано и веровати да је њихова судбина у животу другачија од било ког другог. Ниједан од ових ставова није истинит. У сваком случају, дете није свесно својих стварних емоција. И не могу да се помире са оним што им се дешава.
Резултат свега је да дете расте не схватајући зашто није срећно. Или можда чак и не схватају да су несрећни. Често се осврнемо на своје детињство и уверени смо да смо имали сву љубав коју смо желели, једноставно зато што смо заиста добили неки љубав.
Многи родитељи дају велике демонстрације љубави, можда претерано угађајући својој деци. Ова врста мажења и размажења је често прекомерна компензација која делује као извињење за оно за шта сумњају, у својим срцима, да је неспособност да дају зрелу љубав. Али деца, са својом оштром способношћу да осете истину, виде кроз ово. Они то можда не знају у својим мислима, али изнутра то осећају: Нешто овде није у реду. Они могу разликовати праву љубав од прекомерне кашасте љубави коју добијају уместо тога.
Као родитељи, одговорни смо да обезбедимо одговарајућу безбедност и смернице за нашу децу. Ово нас позива да будемо ауторитет. Неки родитељи се, међутим, никада не усуђују да казне своју децу или да испоље здрав ауторитет. Разлог за овај неуспех је њихова кривица због своје незрелости која их спречава да пруже праву удобност и топлину. Има и других родитеља који су превише оштри, престроги, престроги. Они малтретирају дете и не дозвољавају да се развије његова индивидуалност. У оба случаја, родитељи су кратки. И дете упија њихове погрешне напоре. То боли.
Да су наши родитељи строги, могли бисмо да носимо своју побуну и огорченост на рукаву, тако да је прилично лако ући у траг. Међутим, када скривамо своју побуну, може бити бескрајно теже пратити траг назад до извора. Можда смо имали родитеља који нас је давио који нас је преплавио наклоношћу — или тачније, псеудо-наклоношћу — али му је недостајало топлине. Или ако бисмо имали родитеља који је савесно покушавао да уради праве ствари, али му је на сличан начин недостајало топлине, ми смо то знали и замерили смо. Ипак, можда нисмо били у стању да ставимо прст на оно што је недостајало.
Што се тиче спољашњег изгледа, можда нам је дато оно што смо желели и требало. Па како смо онда, са интелектом нашег детета, могли да средимо разлику између онога што је стварно и шта је лажно? Сазнање да нас нешто мучи што не можемо да објаснимо учинило је да се осећамо непријатно и криви. Тако да смо га гурнули доле у наше несвесно, што даље од погледа.
И ту остаје. Све док повреде наших раних година остају скривене, не можемо се помирити с њима. Колико год да волимо своје родитеље, несвесна огорченост и даље тиња испод површине. И блокирају нас да им опростимо што су нас повредили. Једноставно, не можемо опростити и отпустити нешто чега нисмо свесни.
Као одрасли, сада можемо да видимо да су наши родитељи били обични смртници — људска бића са манама као и ми остали. Можда нису били тако савршени као што смо мислили и надали се да ће се тада вратити. Али нема разлога да их сада одбацимо јер су имали своје незрелости и унутрашње сукобе. Зато треба да осветлимо наше свесно расуђивање нежним емоцијама којих себи још нисмо дозволили да будемо свесни.
Морамо да решимо сукоб између начина на који смо желели савршену љубав и начина на који је нисмо добили. И морамо се помирити са насталим огорчењем. У супротном ћемо манифестовати ситуације у нашем животу које су дизајниране да поново креирају сценарио—како бисмо то могли да поправимо. Заувек ћемо се наћи заглављени у истим старим проблемима и обрасцима, као да имамо веома интензивну принуду. Јер ми то радимо.
Један од наших омиљених начина да покушамо да поправимо бол из прошлости је наш избор кога ћемо волети. Несвесно ћемо изабрати праве људе који нас највише подсећају на родитеља који је промашио циљ са највећом маргином. Истовремено, успећемо да пронађемо и особине које се добро слажу са родитељем за кога мислимо да нас је више волео. Онај који је боље испунио наше захтеве.
Важно је пронаћи начин на који су оба родитеља представљена. Али изузетно је важно — и такође теже — пронаћи одговарајуће тачке за родитеља који нас је највише разочарао. То је она коју смо највише презирали, коју смо волели врло мало или никако.
Ово се види у нашим пријатељствима, нашим брачним партнерима и скоро свим нашим другим односима. Пошто идемо около тражећи своје родитеље на суптилне начине, можда ћемо морати да радимо да бисмо их открили. У нама је ово унутрашње дете које не може да пусти прошлост јер не може да има смисла. Дакле, исто тако не може да прихвати и не може да опрости. Изнова и изнова поставља сличне услове, мислећи да овај пут може да победи.
Унутрашње дете има намеру да овлада ситуацијом, уместо да постане њен плен. Губитак је као да смо сломљени — а то планирамо да избегнемо да дође до пакла или воде. Улози су заиста велики. Штета што је цела ствар неизводљива. Никада не можемо постићи оно што дете у нама жели да постигне. И за почетак, наши напори су веома деструктивни.
Пре свега, тотална је илузија да смо икада били поражени. Тако да је исто тако велика илузија да ми сада можемо да будемо победници. И колико год да је то било тужно за нас када смо били мали, недостатак љубави није трагедија за коју наше несвесно ја верује да јесте. Права трагедија је начин на који се сада спречавамо да будемо срећни. Зато што настављамо да репродукујемо ситуације које су биле болне под илузијом да ћемо „овог пута то савладати“.
Пријатељи, овај процес је закопан дубоко у нашој несвести; то нам је последња ствар на уму када бирамо људе са којима ћемо се повезати. Дакле, мораћемо да извадимо лопату и копамо дубоко ако желимо да откријемо емоције због којих изнова и изнова улазимо у ситуације у којима је наш тајни циљ зацељивање старих рана из детињства.
Дакле, ево поставке: ми ћемо одабрати партнера који има карактеристике сличне једном од наших родитеља, а ти исти аспекти ће онемогућити добијање зреле љубави од ове особе као што је то било могуће од родитеља када смо били смо млади. У својој слепоћи мислимо да ће, ако се само потрудимо - или смо мало снажнији - наш родитељ-партнер донети доброте. У стварности, међутим, љубав не може доћи овако.
Једном када се ослободимо овог понављајућег циклуса, престаћемо да плачемо због проливеног млека због тога што не добијамо љубав онако како смо желели. Тада можемо почети да тражимо пријатеља или партнера са зрелошћу коју желимо и која нам је потребна. Кад престанемо да захтевамо да нас воле као мало дете, постаћемо спремни да волимо једнако. Али без обзира на то колико смо исцелитељског посла урадили на друге начине или у другим областима, ако овај скривени сукоб и даље блеси у нама, неће бити могуће волети.
Ако већ имамо партнера, можемо истражити како постоји овај сукоб видећи како су они слични нашим родитељима у неким посебно незрелим аспектима. А пошто сада знамо колико су ретки заиста зрели људи на овој планети, ово неће изгледати као трагедија. Чак и са сопственом незрелошћу и недостацима, још увек можемо развити зрелије начине повезивања, без детињасте принуде да исправљамо прошлост и увек замагљујемо сваки корак.
Немамо појма колико смо заокупљени овим процесом. Као да непрестано режирамо представу надајући се да ће „овог пута бити другачије“. И наравно да никада није. Свако разочарање теже нам тежи, а душа нас све више обесхрабрује. Све док нисмо почели да извлачимо неке своје скривене присиле и слике из гомиле свог несвесног ума, можда тешко можемо веровати да такве ствари могу живети у нама. Али то су моћни делови нашег бића и они паметно послују на деструктиван и нелогичан начин.
Гледајући на наше проблеме из ове перспективе и омогућавајући да наша неиспуњена осећања испливају на површину, даће нам много више увида. Али нећемо моћи да избегнемо да поново искусимо повреду свог унутрашњег детета, чак иако смо генерално такође били срећни као дете. Могуће је да смо били и срећни и несрећни, тако да срећни делови могу бити валидни; не заваравамо се.
Можда смо добро свесни делова који су испали како треба. Али делове који су болели, где нисмо примили оно за чим смо чезнули – нисмо ни знали шта је то – нисмо свесни. Узели смо ситуацију здраво за готово, јер нисмо знали шта недостаје. Нисмо ни знали ништа био недостаје. Ако желимо да наставимо са нашим духовним растом, морамо све ово изнети на светло и осетити патњу коју смо изгубили из вида. Тада ћемо моћи да сагледамо наше тренутне проблеме у њиховом правом светлу.
Како да ово урадимо? Узимамо тренутни проблем и уклањамо га. Ослободите се рационализација које доказују како је други крив. Кога је брига. Затим гледамо на свој бес, своју огорченост, нашу анксиозност и наше фрустрације. Иза тога се крије бол што нисте вољени. Осећај ове повреде поново ће пробудити повређеност из детињства. Иста је повреда. Без обзира колико је разумљиво да садашња неиспуњеност боли, то је заиста наш бол из детињства који толико боли.
Морамо дозволити себи да осетимо и једно и друго. То је као да се два слајда са сликама морају спојити, један који је био „тада“ и један који је „сада“. Они морају постепено клизити један преко другог и доћи у фокус. Морамо да видимо како су они једно, како је ово што се сада дешава рекреација онога што се десило тада. То је било тада, ово је сада. Пролазак кроз овај процес извући ће нас из транса и у тренутну стварност.
Током овог процеса, желећемо да размислимо о сећањима на ситуације са нашим родитељима. Како смо се заиста осећали према њима? Шта је то болело? Открићемо да уопште нисмо заборавили своје повреде. Али морамо ићи даље од интелектуалног знања о нашим сећањима и рекреацијама. Морамо ући у своја осећања и проћи све до друге стране.
Касније ћемо видети како смо поставили цео болан данашњи сценарио, у нашем покушају да исправимо болну грешку нашег детињства. Али прво ћемо морати да прођемо кроз коров свих преплављених емоција које прикривају наше старе повреде. Док то не урадимо, не можемо доћи до бољег разумевања прошлости. Нећемо моћи да препознамо сличности између наших родитеља и људи који су нас повредили, бол који такође морамо да доживимо и отпустимо на путу ка разрешењу и излечењу овог сукоба. Морамо да ослободимо бол који осећамо сада, а који је нераскидиво везан за тадашњу повреду. Онда ћемо видети како смо мислили да морамо да изаберемо ову ситуацију или да признамо пораз.
Неки од нас још увек нису свесни да тај бол и борба уопште постоје. У овом случају, мораћемо да се позабавимо начином на који смо навукли ролетне. Било би корисно схватити да бол више боли када га нисмо свесни. Ако то игноришете, то неће нестати и неће побољшати ствари.
Одабрали смо такву стратегију „главом у песку“, јер је сукоб у прошлости био превише за нас да га гледамо. Али на дуге стазе, скривени сукоб чини исто толико штете, ако не и више, него онај за који знамо. Своја болна осећања можемо претворити у здраве болове раста кад год постанемо спремни да се ослободимо горчине и напетости које смо скривали.
Има и других који смо свесни бола, али ми се пробијамо кроз њега, увек очекујући да ће лек доћи споља. У овом случају, ближи смо решењу, јер ћемо моћи брзо да уочимо како се одвија овај дечји процес. Идентификоваћемо ко је особа на коју пројицирамо родитеља или родитеље који нас вређају. Тада можемо заузети другачији приступ суочавању са својим болом. Бар нећемо морати да идемо у потрагу да бисмо је пронашли.
Једном кад све ово одвијемо, синхронизујући „тада“ са „сада“, видећемо лудост онога што смо радили - колико је фрустрирајуће бескорисно било покушати завладати животом и прошлост нас на овај начин боли . Увидом који добијемо моћи ћемо да пустимо родитеље.
Какав диван начин да поново започнемо свој живот, остављајући детињство у прошлости. Заборав и праштање постаће права ствар о којој нећемо морати ни да размишљамо. Они ће се природно појавити. Видећемо како и даље захтевамо да нас воле као дете, а пуштајући ову нестварну потребу научићемо како заиста волети - давањем љубави уместо да је очекујемо.
Ретурн то Бонес Садржај
