Док не разумемо дечију свест, може доћи до неспоразума о томе шта значи да одрасла особа буде детињаста у односу на детињаст. Бити детињаст је лепо и ниједна одрасла особа не може бити истински радосна и креативна ако не сачувамо и негујемо своју способност да будемо детињасти. Укључује способност да се осећате узбуђење због нових ствари, да будете авантуристички расположени и да се испитује и учи о новим стварима.
Бити детињаст, с друге стране, значи бити незрео. То је неспособност да се прихвати фрустрација или да се преузме дисциплина. Погрешна је идеја да ћемо, ако не добијемо оно што желимо одмах, пропасти или више никада нећемо бити срећни.
Незрелост произилази из чињенице да свако дете жели да добије искључиву љубав, без граница. Ово је разумљиво, али нереално. Даље, свако дете жели да има свој пут. Ово је подједнако неизводљиво. Дакле, у животу сваког детета биће бол и фрустрација.
Још горе, зато што живимо на дуалистичкој равни испуњеној размишљањем о животу или смрти, дете изједначава бол са смрћу. Да би избегло смрт, дете делује да заустави овај бол. Најефикаснији начин да се то уради је контрола даха. Деца буквално замрзавају своја осећања заустављањем протока животне силе – тзв цхи, ki or пране на другим језицима — кроз заустављање даха.
Ово објашњава зашто, као одрасли, када осетимо да се јављају болна осећања, често ћемо осетити кнедлу у грлу због поновног ангажовања тих мишића који се стежу и наћи ћемо се да задржавамо дах. То је наш уобичајени начин да одсечемо искуство бола, фрустрације, туге, разочарења – било каквих непријатних осећања које не желимо да осећамо. Али ми заправо улажемо своју животну снагу у одсецање сопствене животне снаге.
Духовни је закон да се живот не може преварити, што значи на крају, не можемо избећи да осетимо било шта што је у нама.
У детињству, када се ово пресецање догодило, наша животна снага се замрзнула и заглавила. Кретање је заустављено. И тако ће остати све док не обавимо овај посао „поновног сећања“ ових замрзнутих или одвојених аспеката и дозволимо им да поново оживе и поново се сједине са целим нашим бићем. То значи да сада морамо да искусимо бол који нисмо могли да толеришемо када смо били деца. Јер духовни је закон да се живот не може преварити, што значи на крају, не можемо избећи да осетимо било шта што је у нама.
Важно је разумети да смо пре него што смо рођени, док смо још били у Свету Духова, направили избор у вези са тим шта желимо да излечимо у овом животу. Да би било ко од нас видео свој рад, или задатак, потребно је да се то манифестује у овом животу. Дакле, изабрани су савршени услови — укључујући родитеље, браћу и сестре и окружење — да наша јединствена „удубљења душе“ изађе на површину како бисмо могли да је видимо и излечимо.
Када смо били деца, нисмо имали его одраслих који је био доступан у себи да доносимо одлуке о томе како да се носимо са животним ситуацијама. Није било факултета вишег нивоа који би дао смисао стварима. Као одрасли, ово се променило. Наш его сада има важну улогу: он отвара капију ка нашем Вишем Ја. Ово чини доступнима већа средства за подршку у осећању и ослобађању ових рана.
Молитва за Гатеваи
Кроз капију осећања ваше слабости лежи ваша снага;
Кроз пролаз осећаја вашег бола лежи ваше задовољство и радост;
А кроз капију осећања вашег страха лежи ваша сигурност и сигурност;
Кроз пролаз осећаја ваше усамљености крије се ваша способност да је имате
испуњење, љубав и дружење;
Кроз пролаз осећаја ваше мржње крије се ваша способност да волите;
А кроз капију осећања вашег безнађа лежи истинска и оправдана нада;
Кроз пролаз за прихватање недостатака вашег детињства
лежи ваше испуњење сада.
- Предавање Патхворк # 190
Да се ова болна искуства нису догодила...али јесу— и да нисмо невино зауставили ток осећања да их не бисмо осетили—али јесмо—не бисмо имали ова незрела места у себи—али ми радимо. То су места која се активирају када се у животу догоди нешто што изазива емоционалну реакцију.
У том тренутку, наше несвесно унутрашње дете осећа се угрожено нечим што има сличан изглед и осећај као искуство из детињства. Ова дечја свест се сада суочава са ситуацијом за коју верује да је живот или смрт, и осећа се поново трауматизовано. Чим се то догоди, ми смо ефективно у трансу. Шта год или ко год да је испред нас, сада је спојен са ситуацијом или особом – најчешће родитељем – из нашег детињства.
Можемо доживети конфузију, одвајање од нашег тела, регресију у томе колико година се осећамо и тунелски вид. Нисмо у нашем мозгу за расуђивање одраслих и не схватамо да сада имамо на располагању ресурсе сопственог одраслог ега. Здрав, свесни одрасли его је тај који може да донесе нове изборе, укључујући отварање Вишем Ја и тражећи помоћ. Овај одрасли его треба да се пробуди.
О овом унутрашњем детету можемо да размишљамо као о „Малом-Л нижем Ја“, јер иако је део онога што нас држи у раздвојености, у њему постоји квалитет „не могу“. Осећа се беспомоћно направити други избор. Са овог места се бранимо верујући да треба да се заштитимо од смрти. Ми у суштини кажемо: „Не могу да осетим ово или ћу умрети.
Када имамо емоционалну реакцију и паднемо у транс, морамо да научимо да застанемо, удахнемо и пронађемо део себе који верује да је још увек у борби на живот или смрт. Морамо да видимо да „то је било тада и ово је сада“, одвајајући стварност садашње ситуације од начина на који она прекрива нешто из ранијег времена. Имаће осећај као да су се два слајда спојила, један на другом, а две слике су толико сличне да ће их бити тешко раздвојити.
Можда се чини да је главни проблем детета жеља за савршеном љубављу. Али у ствари, чак и да је дете добило савршену љубав, ово не би решило проблеме детета, јер су они последица већ постојећих веровања из претходних живота. Штавише, иако би дете било задовољно зрелом љубављу — љубављу која је несавршена и ризикује да буде повређена — способност да пружи зрелу љубав је ретка, па чак и ако је један родитељ даје, други вероватно не.
Уместо зреле љубави, дете добија искривљену љубав, коју деца могу да осете. То ствара огорченост, што доводи до побуне. Три врсте искривљене љубави родитеља су:
- Родитељ се претерано препушта или надокнађује као извињење што не воли зрело.
- Родитељ неће кажњавати нити имати здрав ауторитет.
- Или је родитељ превише строг или строг, малтретирајући дете.
За разлику од вечних вредности, које се односе на љубав, истину, мудрост и храброст, привремене вредности диктирају потребе друштва. И током векова, вредности једног друштва се могу мењати. У прошлости, деца су третирана ограничено и строго; пригушено непријатељство родитеља је на овај начин деловало. Данас је клатно замахнуло на другу страну, а вредност је попустљивост, попустљивост и недисциплина. Ипак, основно непријатељство се и даље осећа.
Није неуобичајено да се такви замахи клатна дешавају као део духовног развоја док се не пронађе истинитији средњи пут. Али ако је једна крајност погрешна, њена супротност ће бити исто као и грешка. Ако се родитељи превише упуштају у искупљење за своју иритацију или нестрпљење у родитељству, сами себи стварају кривицу и конфузију. Касније ће дете настојати да удвостручи задовољство претераног уживања, али пошто други људи не носе ту кривицу, они не реагују угађањем и особа се због тога осећа повређена.
Овде је основна жеља да се поново креирају пријатна искуства из детињства знак похлепе и недостатка самоодговорности. То поништава жељу да остане дете, а то ствара срамоту за одраслу особу због несвесног беса и фрустрације.
Истина о родитељству је да треба да следимо своју унутрашњост да бисмо следили вечне вредности. Понекад је попустљивост у реду, а понекад је потребна казна. Нема правила.
Примање било које врсте искривљене љубави уместо праве наклоности чини детету осећај кривице и нелагодности, што дете гура у несвесно. Као одрасли тада, можда волимо своје родитеље, али још увек имамо ту несвесну озлојеђеност, која спречава опрост и отпуштање. Истина, наши родитељи нису били савршени, али не треба их сада одбацити због овога.
Ако све ово остане у несвесном, покушаћемо то да поправимо као одрасли тако што ћемо несвесно рекреирати бол из детињства у нади да ће овога пута бити другачије и да ћемо победити – или другим речима, добићемо зрелу љубав коју сада тражимо . Нажалост, ово није изводљиво.
То је илузија да смо икада били поражени, стога је то илузија коју сада можемо да победимо.
Резултат је да ћемо изабрати љубавног партнера који има аспекте родитеља који је пао, као и оног који се приближио нашим потребама. Тада ћемо слепо покушати да их натерамо да нам дају зрелу љубав. Али љубав не може доћи на тај начин. Као одрасли, само одустајањем од детињства, моћи ћемо да пружимо зрелу љубав и отворимо врата стварању зреле љубави са нашим партнером.
Ови зачарани кругови које стварамо су потпуно деструктивни. То је илузија да смо икада били поражени, стога је то илузија коју сада можемо да победимо. Такође је илузија да је недостатак љубави трагедија за коју смо несвесно веровали да је то. Права трагедија је ова рекреација и наш покушај да је савладамо.
Да бисмо разрешили овај сукоб, морамо пронаћи везу између наших неиспуњених чежња из детињства и наших садашњих проблема. Прво, морамо да пронађемо аспекте наших тренутних односа који су попут родитеља којег мрзимо или презиремо — оног према коме смо имали мало или нимало љубави.
Тада морамо поново искусити чежњу и бол унутрашњег детета које плаче. Схватите да смо можда били и срећни и несрећни као дете. Знајте да бол више боли када га избацимо из вида. Замислите ово као претварање дечјег бола у здрав бол који расте. Можда ћемо морати да радимо да пронађемо и осетимо овај бол.
Ево корака које треба предузети:
- Узмите тренутни проблем.
- Уклоните рационализацију да су „то они“.
- Пронађите следећи слој емоција: љутњу, љутњу, анксиозност, фрустрацију.
- Осетите повреду што нисте вољени, која је испод; то је иста повреда као и бол из детињства.
Ово ће ослободити наше родитеље, а ми ћемо почети да тражимо љубав тако што ћемо је давати, а не очекујући је. Запазите и како смо можда потпуно одустали од примања љубави, што је погрешна крајност.
Истина, ми привлачимо људе сличне незрелости или способности да волимо као наши родитељи, а онда несвесно код њих изазивамо сличну реакцију. Како сазревамо, можемо да покажемо више зрелости у другом.
Морамо научити да уравнотежимо емоционалну зрелост – способност и спремност да се воли – са интелектуалном зрелошћу, која се може користити за преобразовање свести детета. Морамо да развијамо и једно и друго.
Док поново васпитавамо унутрашње дете, може бити од помоћи да упечатимо поенту да нас овај бол са којим смо се суочавали као деца заиста неће убити. Идеја да нам је наша одбрана спасила животе ради само на томе да додатно терорише ово унутрашње дете које верује да је било у смртној опасности због болних осећања. Ово не пориче стварност да деца понекад умиру.
Имамо наговештај да смо у дечијој свести, или емоционална реакција, када чујемо себе како користимо речи „увек“ и „никада“, као у „тако-и-такво ми се увек дешава“ или „никада не добијем тако -и тако." Тада се одрасли его може повезати са Вишим Ја и поставити питање: „Шта је истина о овој ствари?“ Само постављање овог питања доноси зрелију перспективу, а одговори ће отворити врата за преваспитавање овог младог аспекта.
Радимо овај посао да интегришемо сву унутрашњу децу која су се одвојила при сваком рањавању. Може бити од помоћи да седите у медитацији и осетите њихово присуство, приметите њихов број, као и колико су далеко неки од њих отишли. Потребно је стрпљење и стварање новог сигурног контејнера да би били спремни да верују овом одраслом егу и да се врате ради лечења. Као такав, ово дело исцељења је враћање душе које поново уједињује и интегрише разбијену душу.
Нечија сећања из детињства толико су потонула из њихове свести да више не могу да се повежу са њима. Водич нам говори да не треба да бринемо о овоме, јер све што треба да знамо се одвија само од себе у нашем свакодневном животу.
Ово је резултат магнетног привлачења ових неизлечених места у нама, привлачећи нам животна искуства која ће нам омогућити да видимо шта се заиста дешава унутра. Не можемо да излечимо оно што не видимо, а дошли смо овде да лечимо.
Оно што лечи рану је божанска љубав и енергија која испуњава простор где је била рана, након што се осети и ослободи. Можемо се активно молити за ово исцељење, а затим постати пријемчиви за примање божанске енергије.
„Када немамо територију за одбрану, Бог жури тамо где је Бог одувек био. Ово је парадокс који разумемо само када у потпуности прихватимо живот.”
- Упутство за примање Бога, by Јасон Схулман
Ретурн то Obelodanjivanje Scenarija Садржај
