Један од најефикаснијих мотиватора за обављање посла на саморазвоју – за прочишћавање себе – је да се лоше осећамо због нечега. Желимо да исправимо ствари, да се искупимо за неред. Испод тога је осећај стида, који нас тера да идемо у позитивном правцу. Без овог унутрашњег гурања, остали бисмо заглављени. Ова права врста срамоте је, дакле, конструктивна. Неопходан чак.

Постоји још једна врста срамоте која је потпуно деструктивна. Ова врста нам шапуће на уво: „Ја сам лош, безнадежно лош. И ту се ништа не може учинити.” Такав став нас тера да се грчимо у самосажаљењу, док нас тромост спречава да урадимо било шта да исправимо оно што је заправо погрешно у нама.

Спутани овом погрешном врстом стида, захтевамо и очекујемо љубав и поштовање, иако не волимо и не поштујемо себе. Када то не схватимо, видимо свет као неправедан, уместо да видимо да смо неразумни. Када се то догоди, прави корен нашег проблема није у томе што имамо недостатке, већ у томе што гајимо ова осећања бескорисног стида, због чега смо пасивни управо тамо где треба да будемо активни.

Сви смо изложени ризику да упаднемо у погрешну врсту срама.

Около и около идемо, ухваћени у зачарани круг. Прво, ускраћујемо себи искуство конструктивне врсте срама која би нас подигла да радимо на себи. Затим, уместо да будемо реални у препознавању и решавању својих недостатака – основа за саморазвој – презиремо себе. Што више ово радимо, то више захтевамо љубав и поштовање од других, надајући се да ће то надокнадити наш недостатак самопоштовања.

Овде се многи од нас заглаве. Делујемо из слепила, пуштајући несвесну, незрелу страну нас да води представу. Да, сви имамо слабости које треба да сагледамо и на којима радимо, и не, не очекује се да сви раде исти посао; свако од нас долази са различитим задацима у зависности од тога шта ће нам најбоље послужити у нашем свеукупном духовном развоју.

Ипак, сви смо у опасности да се заглавимо у погрешној врсти срама која нас исцрпљује, уместо да прихватимо праву врсту срама која нас може инспирисати. Само прелазак на праву врсту стида пружа нам преко потребан погодак у руку самопоштовања. Ово се дешава чак и пре него што смо направили било какав напредак на нашим грешкама.

Права врста стида држи кључ

Одакле долази погрешна врста стида? То произилази из нашег поноса и још више одржава понос. Ово је парадокс који захтева неко објашњење. Понос – заједно са страхом и самовољом – један је од три примарна фактора са којима сви треба да рачунамо ако желимо да преузмемо своје ниже Ја и променимо своју тренутну реалност која нас не задовољава.

Невоља је у томе што, умотани у погрешну врсту стида, покушавамо да побегнемо од стварности не прихватајући себе онаквима какви смо тренутно. Тонемо у очај, осећамо се безнадежно због своје ниже природе и недостаје нам понизности да се храбро суочимо са собом. Ови пријатељи су у суштини оно што је понос. Желимо да будемо бољи него што јесмо и нећемо се суочити са свиме у вези са нашим садашњим ја, манама и осталим. Због поноса тражимо лаки бег.

In our minds, we may get that we’re not perfect. But emotionally, it’s another matter. The gap between what we think we know and what our emotions display is often enormous. With careful attention, though, we can make our emotions conscious and translate them into clear thoughts. It just takes a little mindful effort. Too often, we give ourselves far more credit than our minimal efforts warrant. We like to claim perfection in our emotions before they’ve had a chance to mature.

Уместо да се полако крећемо напред, љутимо се на свет и на себе што смо још увек ту где јесмо. Тада одбијамо да уложимо напор потребан да бисмо стигли тамо где желимо да будемо. Све у свему, наш стид је скуп поноса, лењости и уочене неправде, са здравом дозом жеље да побегнемо од свог садашњег живота убаченог. Ако се осећамо заробљени у кривици, то је оно што га узрокује, а не чињеница да још увек имају неке грешке које треба решити.

Не бисмо се осећали кривим ако бисмо усвојили праву врсту стида, понизно прихватајући себе онаквима какви смо тренутно и не бежећи од ситуација које су наше грешке створиле. Када бисмо, корак по корак, полако ходали напред где год да смо, били бисмо на путу да се развијамо и мењамо. Тада смо и реални и конструктивни.

Уместо да се полако крећемо напред, љутимо се на свет и на себе што смо још увек ту где јесмо.

Ево шта се обично дешава уместо тога. Због свог поноса и нашег захтева да нас други воле и поштују, оно што заиста мислимо и осећамо о себи кријемо иза зида. Чучећи иза овог зида, не мислимо да можемо да се изборимо за оно што заиста јесмо јер се тада нећемо волети. А пошто не поштујемо себе, постаје све важније да нам други то обезбеде. Зато стварамо лажну верзију себе да би они поштовали.

Now that we act like a fake, we despise ourselves even more. We become despondent, as this vicious circle keeps grinding away. And this will continue until we find the inner courage to make a different choice. Doing so doesn’t mean we give in to our Lower Self. Rather, we recognize and accept that this is where we are, without trying to fix a better personality in place for the world to see, to make us seem better than we are. This is how we start to find out who we really are, underneath the fake version we’ve been parading around for so long.

Лакмус тест за то где се налазимо на овом путовању је следећи: све док увиђање својих мана чини да се осећамо огорчено, пркосно, тужно или некако нерасположено, ми још не прихватамо себе онаквима какви јесмо. Наш посао је онда да тражимо средњи пут. Јер прихватање себе онаквима какви јесмо не значи да желимо да заувек останемо у овом несавршеном стању.

Даље, треба да тражимо где се можемо надати да ће нас ценити због наших недостатака. Понекад то радимо да бисмо надокнадили чињеницу да не мислимо да можемо да се променимо и да стога заиста ценимо себе. Једном када успемо да извучемо такве неразумне емоције на површину, није тако тешко преусмерити их у продуктивније канале.

Охрабрите се, пријатељи. Стварно и истински прихватајући себе онаквима какви јесмо, не надајући се да ћемо изгледати боље него што јесмо, испунили смо услове да будемо на овом духовном путу. До тада се приближавамо капији, али још нисмо ушли. Имати погрешну врсту стида је, дакле, као брава на капији, а кључ је прихватити праву врсту стида.

Рушимо наше зидове срама

If we’re feeling lonely and misunderstood, chances are good the problem is not really lack of love and understanding from other people. Regardless how incapable those around are of loving us, that wouldn’t make us feel lonely if the wrong kind of shame wasn’t filling our sails. So we can’t hope to turn things around us by getting others to do better. Instead, we must turn around and look inside ourselves, from this point of view.

Можда ћемо открити да се нешто стидимо. Поента није да ли је велика или мала, да мења живот или је безначајна; поента је да ли то покушавамо да прикријемо, да сакријемо. Ако јесмо, онда ево тог зида, који покушава да нас натера да изгледамо цели, а да други не шпијунирају оно чега се стидимо. Али лоше вести: сада, у ствари, постоји зид који нас дели од других.

Када имамо храбрости да се хиљаду пута спотакнемо о исту грешку, а опет се уздижемо да покушамо поново, ми смо заиста на овом путу.

Са овим зидом на месту, никада не можемо бити сигурни да ли смо заиста вољени и цењени. Јер унутра, овај мали глас непрестано шапуће: „Кад би само знали ко сам заиста, или шта сам урадио, не би ме волели. То је оно због чега се осећамо усамљено. Одсеца нас од других и нас самих, због чега патимо и осећамо се хладно.

Свака наклоност која нам се нађе на путу, мислимо, предодређена је за лажну верзију коју представљамо, а не за особу каква заиста јесмо. Наравно да смо усамљени и несигурни у таквом стању. Али не постоји ниједна душа на земљи која то може да промени, осим нас.

Излаз? Морамо да решимо нашу растућу самомржњу и несигурност. Али како? Жао нам је што морам да кажем, мораћемо да предузмемо један корак који се чини тежим од било чега другог: Морамо срушити наше зидове срама и заузети се за оно што заиста јесмо. Што више наставимо да идемо у правцу којим смо ишли, то ће наша дилема бити дубља.

Да ли то значи да треба да почнемо да причамо све наше тајне свима које сретнемо? Нимало. Желећемо да користимо проницљивост у избору праве особе којој ћемо се отворити. Почињемо са онима који нам могу помоћи, а затим се ширимо на избор људи са којима смо блиски. Ако нисмо вољни да то урадимо, никада се не можемо надати да ћемо бити своји и да заиста поштујемо себе.

As we stop deceiving and escaping ourselves and stop hiding behind a wall of make-believe, this does not mean we now start beating ourselves up. Rather, in a positive way, we simply take stock of what we find and work toward change. This won’t happen in one fell swoop. Time and again, we’ll need to recognize our deeply ingrained faults, and with learned humility, continue to reach to do better.

Знајте да ћемо оног тренутка када престанемо да желимо да изгледамо бољи него што јесмо, чак и сами себи, сићи ​​са свог узвишеног стуба. Сада смо спремни да започнемо обнову. Када имамо храбрости да се хиљаду пута спотакнемо о исту грешку, а опет се уздижемо да покушамо поново, ми враћамо Богу оно што дугујемо и постајемо достојни Божје милости. Онда смо заиста на овом путу.

Да је наше грешке било лако превазићи, то би нас вероватно учинило још поноснијим него што јесмо.

That’s how we rid ourselves of pride, long before we’re perfect in the many details of our personality. This is how we win at life. But when we stumble over a stubborn fault and fall into despair, wishing to give up and seeing self-acceptance as a nuisance, then the wrong kind of shame is winning and we will not get anywhere. Succumbing to despair is a sure sign we’ve got way too much pride.

Да је наше грешке било лако превазићи, то би нас вероватно учинило још поноснијим него што јесмо. И немојте погрешити, понос је веома штетна грешка. Не, превазилажење грешака није пикник ни за кога. Узмите у обзир и да су грешке са којима се боримо дубоко укорењене; били су са нама током многих инкарнација. Већина се неће растворити за дан, месец или чак годину дана.

Али ако се суочимо са њима директно, широм отворених очију, учећи сваки пут када се спотакнемо и спотакнемо о њих, и ако усредсредимо свој циљ на напредак, знајући где заиста припадамо – ни превисоко, ни прениско – онда ћемо постављамо чврсте темеље за здрав унутрашњи став, чак и док смо још несавршени људи.

Ослањајући се на закон братства и сестринства

Зашто, питате се, морам да делим своје грешке са неким другим? Зар није довољно да Бог зна? Не, није, и ево зашто. Када отворено разговарамо са квалификованом особом, а затим наставимо да делимо са људима који су нам блиски, отварамо пут за светлост. Али све док наше најмрачније тајне чувамо скривене, све постаје несвесно искривљено. Једно дижемо у ваздух, а нешто друго превиђамо.

Али када своје мање сјајне унутрашње делове артикулишемо некоме ко није везан као ми за нашу борбу, они могу видети ствари у правом светлу. Овде је на делу духовни закон, који важи исто у терапији као и у исповести; зове се Закон о братству и сестринству.

Показивање себе једној особи онаквима какви заиста јесмо доноси олакшање за којим је наша душа плакала.

У тренутку када се отворимо и искрено поделимо са неким, чинимо чин понизности. Ризикујемо и у том тренутку не покушавамо да изгледамо савршенији него што јесмо. Када то урадимо, показујући се једној особи онаквима какви заиста јесмо, одмах осетимо олакшање за којим је наша душа плакала, чак и ако нам та особа не понуди ни једну реч савета.

Када поступамо против овог закона, задржавајући се иза унутрашњег зида, наш дух пати. Али када се понизно откријемо, одједном се осећамо боље. Тако функционише Закон братства и сестринства. И док Духовни свет ради иза кулиса да нас води до оних са којима можемо да поделимо своје тајне, нико не може да говори уместо нас. Са нашом слободном вољом, наш је избор да се отворимо или да се повучемо дубље у свој угао где смо негодовани што нас гурају.

Увек је наш избор да направимо корак ка светлости, изађемо из свог скровишта и отворимо очи, али и уста. Само се тако види да такав пут води ка слободи. Време је да одлучим: да ли сам спреман да откријем оно за шта сам био слеп? Да ли сам спреман да се суочим са самим собом? Да ли сам спреман да будем у истини? Колико сам заиста скроман?

Одљубити се од наших мана

Истина је, често се стидимо својих грешака; волели бисмо да их немамо. Али понекад имамо грешке у које смо се заљубили, што објашњава зашто остајемо заглављени тако дуго. У ствари, понекад смо прилично поносни на своје грешке. Када се то догоди, морамо да затражимо помоћ да откријемо шта се крије иза наше емоционалне везаности за наше грешке. Мораћемо да се молимо, тражећи да видимо своју грешку на такав начин да развијемо праву врсту стида због тога.

Када пронађемо грешку коју ценимо на чудан начин, можемо се запитати: „Како би ми се свидело да неко други има исту грешку?“ Најчешће ћемо открити да смо јако изнервирани када наиђемо на нашу драгоцену грешку у било ком другом. Гледање ствари из ове перспективе могло би да скине део поноса који смо везали за нашу омиљену грешку. Све док понос траје, мртви смо у води у превазилажењу овог недостатка.

Свака грешка или несавршеност коју имамо директна је препрека љубави. А шта год зауставља љубав, блокира и Бога. Ипак, унутар сваке грешке лежи златно срце, јер не постоји грешка на Земљи која није изобличење нечег првобитно доброг и чистог. На нама је да урадимо посао трансформације свих наших негативних квалитета назад у њихову божанску природу љубави.

—Мудрост водича према речима Јилл Лорее

Следеће поглавље • Повратак на Садржај

Прочитајте Оригинал Патхворк^® Предавање: #31 Срамота