Срамота Вишег Ја

Колико год чудно изгледало, често се стидимо свог најбољег ја и онога што имамо да понудимо – наше великодушности, понизности, нежности и способности да волимо – баш као што то чинимо у вези са ситним, себичним и малим деловима наше природе. На површини, ово може звучати лудо, али у дубоким удубљењима наших душа, дешава се трагедија коју вреди истражити и разумети.

У ствари, постоји један кључни фактор који је одговоран. Иде отприлике овако.

У неком периоду нашег детињства осећали смо се одбачено, и обично смо се осећали више одбаченим од једног од наших родитеља него од другог. Да ли је ово био оправдан осећај или не, није важно. Можда је чак и био случај да је родитељ који је изгледао више одбацујући имао више стварне љубави према нама. Међутим, важно је само како смо се осећали у том тренутку. Јер то је оно што је формирало унутрашње утиске који су се временом збрајали и стварали наша скривена веровања, названа слике, која су у суштини дубоко укорењени погрешни закључци о животу. То је оно што касније у животу ствара обрасце у нашим емоционалним искуствима.

Али вратимо се детету. Као деца, желели смо да добијемо више љубави и одобрења него што смо добили, посебно од родитеља који нас је одбацио. Када нисмо, осећали смо се одбачено. Дубоко у себи, добијање љубави и одобрења од овог конкретног родитеља тада је постало још пожељније, углавном зато што је оно што смо желели изгледало тако немогуће добити.

Имајте на уму да смо као деца желели искључиву љубав и одобравање. То је начин на који су сва деца ожичена. Али онда смо ову жељу помешали са чињеницом да је један од наших родитеља ускратио. Укратко, збунили смо се и своју жељу за љубављу и прихватањем смо повезали са оним што смо заправо осећали да имамо: одбацивањем. Када се то догодило, одбацивач је постао пожељан.

Нама се чинило да одбацивач није љубазан, па смо закључили – несвесно, наравно – да је бити невољен пожељан. У психи наше незреле деце, поверовали смо: „Ако нисам љубазан, бићу пожељан. И тако смо дошли до тога да сада мислимо – опет, несвесно – да је хладноћа и без осећања образац понашања који ће нам донети доброте.

Као деца, желели смо да добијемо више љубави и одобрења него што смо добили, посебно од родитеља који нас је одбацио.

Да ли то смисла? Да и не. За ум одраслих, то је нелогично и тешко је схватити. Али постоји и необична, разумљива логика која се уклапа у дечји ум, а то је оно што клизи у наше несвесно. То је такође оно што боји наш емоционални живот док старимо, чинећи да наше емоције изгледају тако збуњујуће.

Са свим овим бујањем у нама, имамо дубок осећај да су наши делови љубави непожељни. Јер, на крају крајева, закључили смо да је пожељно бити хладан и одбачен. Стидимо се, дакле, да покажемо другима да желимо да волимо и да будемо вољени.

Често нас спутава заправо то што се не бојимо да ћемо бити повређени, већ ова скривена конфузија, као што је управо објашњено. Јер, да се разумемо, понижавајуће је за дете да жуди за љубављу и приврженошћу, али да уместо тога добије чарапу пуну одбијања. Касније се све то често закопава под разним принудама и уврнутим нагонима. Као такав, овај сукоб, са свим својим ланчаним реакцијама и нежељеним последицама, може изазвати срцепарајуће проблеме.

Ако покушамо да једноставно игноришемо ово питање и ускладимо се са нашом жељом Вишег Ја да волимо, нећемо успети јер ћемо се осећати тако посрамљено. То нас, заузврат, чини кривима што смо егоцентрични и себични. Али љубав, када је с њом повезан стид, осећа се подједнако ужасно. Па шта да радимо?

Трагајући за траговима унутра

Постоје симптоми за којима можемо да трагамо, а који могу открити овај скривени конфликт у себи. Да бисмо их пронашли, морамо потражити наше ох-тако суптилне унутрашње реакције, које се појављују у одређеним ситуацијама. На пример, када се стидимо да тражимо нешто што желимо — да наше истинске потребе буду задовољене — овај сукоб може бити на делу. Или када се стидимо да покажемо да нам је стало. Или можда примећујемо да се стидимо да се молимо. Јер, зар откривање нашег најистакнутијег ја са свим нашим најбољим намерама, као што то чинимо у молитви, не представља највиши интерес нашег најбољег ја?

Иако проналажење корена овог сукоба може бити тешко, он постоји барем на неки мали начин у свима нама.

Ако се чини посебно неухватљивим, ево још једног приступа који можете испробати. Можемо размотрити како смо реаговали према другом родитељу, оном који је био слободнији у понуди онога што смо се надали да добијемо у односу на родитеља који је више одбијао. Ако је одбацивач споља био „супериорнија“ особа – увек победник, ако хоћете – док је родитељ пун љубави био покорнији и очигледно слабији, можда чак и под доминацијом родитеља који одбија, а можда чак и помало презрен, онда сукоб који смо доживели можда је био још већи.

Важно је схватити да имамо много погрешних закључака, који су утонули у наше несвесно.

Јер поред тога што смо се сами осећали одбаченим, видели смо да је одбачен и љубазнији родитељ. Ово ствара утисак да је родитељ који воли слаб, а родитељ који одбија јак. Вољети значи бити слаб, а бити повучен је знак снаге. Могуће је да је овај закључак о нашим родитељима потпуно погрешан: одбацивач можда заправо није јачи. Много је фактора у игри. Уопштено говорећи, што су очигледније грешке родитеља, то ће бити лакше решити ствари. Што су суптилнији, то може бити компликованије доћи до дна проблема.

Важно је схватити да имамо много погрешних закључака, који су утонули у наше несвесно. То се дешава зато што су нелогичне, па како одрастамо, наш ум их пушта да исклизну из наше свесне свести. Али једном када су смештени у мрачним дубинама нашег несвесног, више не можемо да их оповргнемо својим логичким умом. То им даје већу моћ, а не мању, да стварају непријатне обрасце у нашим животима, али које ми тада не разумемо и не можемо да исправимо... све до сада, када смо спремни да их извучемо на површину.

Наш посао је да одмотамо ову гумену куглицу уврнутих жица. Да бисмо то урадили, морамо препознати да смо као деца апсорбовали унутрашњу ситуацију, веома фино је региструјући у себи. Али ми само задржавамо спољашњу ситуацију у нашем интелектуалном памћењу. Ово последње има далеко мањи ефекат од првог. Како год ствари изгледале на површини, излазили смо са осећајем да је зависнији, „слабији“ родитељ инфериорнији, док је онај који нас је више одбијао био јачи и супериорнији.

Као такви, на неки суптилан начин, чинимо одбацивача нашим савезником, а заједно одбацујемо другог родитеља наизглед слабог. Радије бисмо били прихваћени од одбацивача, за кога верујемо да је пожељнији, него да се идентификујемо са зависним родитељем за кога верујемо да је слаб и потребан.

У ствари, није важно да ли издајемо слабог родитеља својим речима и делима, или само желимо да то учинимо. Дубоко у себи, све је исто. И тако, дубоко у себи, издајемо своје најбоље ја, напуштамо оно за чим чезнемо: да волимо и да будемо вољени.

На тај начин осакаћујемо нашу способност да волимо. А у исто време издајемо родитеља који нам заправо даје оно што смо безнадежно покушавали да добијемо од другог родитеља. У ствари, осећамо презир према том љубазнијем родитељу за кога несвесно мислимо да је слабији.

Прави корени издаје

Већина нас је у неком тренутку имала искуство да се осећа издано. Али ми смо невини! јадикујемо. Па, ево једне могућности где би издаја могла да живи у нама, што наравно може да нам привуче искуство издаје. И док таква унутрашња издаја може изгледати суптилно, она је често један од доминантних сукоба у нама.

Проналажење и заустављање ове унутрашње издаје је тада од виталног значаја, не зато што родитељ којег смо одбацили пати од нашег понашања, већ зато што ми то патимо. Ова издаја нас оптерећује кривицом коју ствара, а која је, међу многим кривицама које носимо, најдубља. Замрачује читав наш поглед на живот, уништавајући наш осећај самопоуздања и самопоштовања и стварајући осећај инфериорности.

Проналажење и заустављање ове унутрашње издаје је од виталног значаја.

Када је таква издаја дубоко у нашим душама, не можемо да верујемо себи. Јер како да верујемо себи када смо издајници најбољег у себи? А ако не можемо да верујемо себи, како да верујемо било коме другом? Таква је ланчана реакција. И наравно, ако не верујемо људима, обавезно ћемо привући оне чије ће понашање стално потврђивати да немамо разлога да им верујемо.

Насупрот томе, ако смо у стању да искрено верујемо другима, имаћемо праву врсту дискриминације и расуђивања да привучемо оне који оправдавају наше поверење. Да бисмо дошли до овог места, морамо открити разлоге зашто не верујемо себи. А то значи пронаћи и елиминисати прави орах издаје о којој смо управо разговарали.

Осећајте ефекте сваки дан

Али шта ако нисмо у позицији да сазнамо како ово функционише са нашим родитељима? Срећом, увек можемо да погледамо где преносимо та иста осећања на неког другог, ко их на неки удаљен начин психолошки замењује. Ово може бити пријатељ, супружник или шеф; вероватно ће то бити неко ко нам је на неки начин близак и драг.

Кад год одбијемо некога ко је спреман да нам понуди помоћ, пријатељство или можда чак искрену љубав, а кога смо из овог или оног разлога назвали „слабим“, беспомоћним или зависним, убацили смо га у улогу слабијег родитеља. С друге стране, ако неко није баш спреман да нам пружи оно што желимо – прихватање, дивљење, поштовање или љубав – они усвајају невидљиви огртач родитеља који одбија.

Нећемо пронаћи суптилно понашање издаје само претражујући наше спољашње поступке.

Наш посао је да претражујемо наше суптилније реакције и наше најнеухватљивије емоције. Морамо копати испод површине наших рационализација и открити где чинимо издају, изнова, и против друге особе и против нашег најдубљег ја.

Нећемо пронаћи суптилно понашање издаје само претражујући наше спољашње поступке. Ако смо посвећени томе да га нађемо само тамо, нико неће моћи да нас убеди да постоји. Јер увек ћемо моћи да оправдамо своје понашање и стога никада нећемо ставити прст на основни узрок. Као такви, можемо наставити да се заваравамо да ово не живи у нама. Наше срце ће, међутим, остати неуверено. И то је оно што се заиста рачуна.

Како и зашто се суздржавамо

Неки ће рећи: „Ово се не односи на мене; Веома сам демонстративна. Своју љубав дајем слободно и у потпуности.” За многе је то тако, барем делимично. Али за већину ће се открити само део правог ја, а остало ће остати скривено. Наравно, можда имамо великодушно срце и све то, али у исто време држимо део себе иза зида. Тако да излажемо део себе, али онда „позајмимо“ остатак, да тако кажем.

Претпостављамо фурнир отворености и нудимо верзију љубави која није сасвим стварна.

Оно што радимо је да „позајмљујемо“ сличан образац понашања и користимо га као замену за нешто стварније. Зашто бисмо ово урадили? Као што је управо објашњено, осећамо стид због себе које волимо, због чега то кријемо. Последица наше неаутентичности је осећај осуђености да увек будемо одбачени и остављени на миру. На крају поново размишљамо о љубави, уместо да преиспитамо ову идеју да је љубав срамотна.

На крају, претпостављамо фурнир одлазности и нудимо верзију љубави која није сасвим стварна. Не усуђујемо се да покажемо своје право ја, већ уместо тога, на суптилан начин, драматизујемо себе и своју љубав. Ово се често појављује у паровима.

Циљ нашег личног рада на саморазвоју је да ослободимо своје право ја. То је право значење слободе. То је такође једини начин да будете у јакој и здравој вези. А први корак у отварању наших личних затворских врата је да видимо како у нама живи овај сукоб око стида нашег најбољег ја. Онда полако али сигурно можемо научити да се пуштамо.

—Мудрост водича према речима Јилл Лорее

Следеће поглавље • Повратак на Садржај

Оригинал Патхворк^® Предавање: #66 Стид Вишег Ја